Странные вещи творятся нынче.
Всякий раз, когда цепляюсь взглядом за зеркало, кажется, что что-то не так, а именно - что там должна отражаться не одна я, а еще кто-то. Причем не вполне понятно, кто.
Это даже не раздвоение личности. Что-то другое.
Сейчас не могу объяснить.
Раньше в особо тяжелые моменты у меня возникало необычное чувство того, что кто-то присутствует рядом - кто-то невидимый, но вполне реальный - ощущаешь это присутствие буквально кожей, как если бы за твоей спиной кто-то стоял - не видишь, но чувствуешь также.
Теперь это ощущение чьего-то присутствия меня не покидает почти совсем.
Я не верю в ангелов-хранителей и прочее. Но я даже не знаю, какое здесь можно подыскать объяснение.
Пару раз я пыталась заговорить с этим, но мне не было ответа.
Он не злой. Он, она?Может, вовсе оно? Не знаю.
Не знаю, зачем мне это незримое присутствие, но, повторюсь - оно не злое. И не доброе. Как будто кто-то просто выжидает момент к чему-то, а так до поры до времени следует за мной.
Это дает мне чувство поддержки и одновременно почти доводит до слез от невозможости понять, что происходит и кто это вообще.
Иногда я бываю искренна с самой собой до предела, и тогда я честно себе признаюсь, что, будь у меня такое желание, я бы при определенных действиях, самовнушениях и проч., смогла сама себе сломать психику окончательно (читай - намеренно свести саму себя с ума). Все ведет к этому, но мне что-то такого не очень хочется.
Научиться управлять тем, что я чувствую из вот такого фатального, неземного и иномирного - может, это и сделает меня счастливой. Так или иначе, это одна из главных моих целей.
Но меня порой саму пугает сейчас то, что со мной происходит. Как-то это не очень укладывается в рамки понятия "нормального". А все люди все-таки ищут нормы, это для них опора.
С этим мне придется справляться самой.
Иногда я вспоминаю то, что в этой жизни со мной никогда не случалось. Такие моменты имеют свою особенность- меня вдруг пронизывает холодом. Вполне обыкновенная гусиная кожа. Страх перед тем, чего не можешь объяснить.
Перехватывает дыхание, слезы выступают на глазах.
Эти моменты по большей части прекрасны. У меня такое чувство, когда я все это вижу... будто бы ты только что встретил кого-то очень любимого после долгой разлуки или наоборот, надолго с ним расстаешься. Сладковатая горечь внутри.
Мне кажется, что я вижу свой Дом... Не тот дом, в котором живу сейчас - обычная квартира, а Дом с большой буквы. Тот, в который рано или поздно, одну или несколько жизней спустя - возвращаются.
Вот то, что я испытываю в такие моменты, и есть любовь, а прочее, что я ранее называла ею - скажу честно, чушь. Чушь на постном масле.
Там меня кто-то ждет. Я уверена в этом, и, наверное, тоже жду встречи, не отдавая себе в этом отчет. Это уже сугубо ментальное, фатальное и прочее и я не уверена, что доросла до подобных объяснений. И что вообще когда-нибудь дорасту.
Такое чувство, будто меня - двое, и одна живет там, Дома, живет настоящей жизнью, а я - так, отхожу за нее здешнее чистилище и пугаюсь периодически того, что, оказывается, я знакома еще с чем-то помимо здешнего, буднего сентябрьского мира.