Хуже всего, когда на собственной шкуре понимаешь всю верность истины "спасение утопающих - дело рук самих утопающих".
Дело даже не в гордости или в чем-то подобном. Просто в один прекрасный день ты останавливаешься, пребывая до того в твердой уверенности, что и бежал ты, собственно, к великой и светлой Цели - а оказывается, что ты был ни больше, ни меньше, чем белка в колесе.
И вот тогда надо уже что-то делать.
Что-то определенно делать надо.
"Здравствуй, это я.
Уже почти четыре года меня преследуют навязчивые мысли."
Вообще, за весь свой бег по кругу мне удалось чего-то добиться все же; в частности - вывода неких прописных истин, которым пусть и не всегда следуешь, но все-таки помнишь и используешь при случае.
Очень помогло мне понимание, что на словах ты можешь быть кем угодно, стремиться к чему угодно, быть здоровым, успешным, общительным на сколько угодно процентов, но на деле...
Вкратце: "быть и казаться - разные вещи".
Отсюда же: ты на словах можешь сколько угодно желать ремиссии, сколько угодно стремиться к вышеназванной Цели и к стандартным комплектам духовных начал, сколько угодно можешь хотеть стать лучше, добрее, умнее, успешнее... но вот добьешься ли ты этого на деле? Даже не так - действительно ли ты добиваешься этого сейчас?
Дело даже не в твоей целеустремленности, не в твоих качествах, не в способностях и не в связях.
Есть ли у тебя настоящее желание, которое заставляет тебя идти вперед?
Я бегала по психологам и терапевтам той же категории. Не знаю, насколько у меня в этой части богатый опыт, сравнивать особо не с кем, да и не суть важно.
Наверное, я допустила типичную ошибку тех, кто обращается к подобным специалистам - я ждала исцеления. Вот так что мне прямо с первой встречи поставят твердый и неизменный диагноз, пропишут волшебные таблетки, сделают несколько пассов ручками - и вуаля, Моника, ты здорова. Мы прощаемся за руку с лицами двух партнеров, которые пришли к взаимному согласию и весьма довольны друг другом.
Разбежалась.
Тут, конечно, много всяких пунктов, по которым можно объяснить причину того, что ничего у меня с психологами так и не вышло. Например, то, что один все хотел докопаться до скрытых истин, которые в принципе никакими истинами и не были, просто специалист искал кочек на ровном месте: "а почему у тебя челка на глаза? А? Ты скрываешься от мира, я знаю, ты изолируешься от него!!!"
Довод, что я просто отращиваю волосы, действовал не особо...
Другой специалист, кстати, хороший и вообще идущий нарасхват, мне понравился очень. Женщина, обладающая такой силы положительной энергетикой, что я чувствовала себя лучше, просто находясь в ее кабинете. Она, правда, тоже куда-то совсем не туда в итоге начала клонить - "я ей про фому, она мне про ерему". Может, так и надо было - Бог их знает, этих психологов. Только почему-то одна видела корень моих проблем в длинной челке и любви к постоянному хождению в наушниках, другая допытывалась, не подвергалась ли я попыткам насилия в детстве, третья любила слушать исключительно о "голосах" в моей голове... сколько людей, столько и мнений...похоже, эта тема у меня медленно превращается в сборник клише.
Если сократить все это дело до пары предложений: все, баста, хватит с меня психологов.
Я хочу научиться одном лишь: желать правильных вещей.
И от психологов мне надо было требовать того же самого, гнуть свою линию, не переставая - "научите меня не способам смягчить последствия моих мыслей, но научите меня желанию избавиться от них!"
Не дошла в свое время.
Жаль.
"Здравствуй, это я.
Четыре года моя траектория - замкнутая кривая, и, признаться, мне это здорово надоело..."
Не счесть моих попыток избавиться от навязчивых мыслей...
Всякий раз я сдавалась. И с каждым разом становилось все хуже.
Не помогали ни логика, ни разум, ни опыт, ни слова других людей. Отлично в такие моменты понимаешь, насколько все это глупо - в особенности для тебя, ты же сама знаешь, какая это чушь собачья, все то, что ты думаешь - а избавиться не можешь.
Самообман не помогал.
Бравада не помогала.
Для того, чтобы "протрезветь" и понять всю нелепость своего предыдущего состояния, требовалось как минимум полчаса долго препарировать саму навязчивую мысль, объяснять себе, что в ней не так, успокаиваться, приходить в себя. Еще полчаса-час длилось блаженное состояние: "Боже, что за чушь я думала. Все же на самом деле совсем по-другому. Теперь я здорова. Все прошло. Теперь все будет иначе..."
А потом все, все начиналось сначала!
Я думала, это на самом деле легкий бред - не бред даже, так, побредок, пройдет.
Вопрос на засыпку: что ж этот легкий бред тогда длится у меня столько времени?
Я и сейчас не избавилась. Знаю, что не избавилась. Врать надоело.
Воевать с собой бесполезно, на деле.
Мне надо научиться лишь одному - по-настоящему желать жизни без этих мыслей. Какую бы выгоду они мне ни давали. И тогда все пройдет, я уверена.
...
Сколько раз я уже говорила себе такое.