Нечто гложет и не дает успокоиться. На все "как дела" стандартно отвечаю, что у меня всегда все хорошо, по трем причинам: во-первых, у меня просто недостаточно сил и желания объяснять, что со мной что-то не так и по какой причине это могло произойти. Во-вторых, я сама себе постоянно проповедую душевное равновесие и за всякое отступление от него мне попросту стыдно, как стыдно и перед людьми, которые в меня верят. Наверное, я слишком многого от себя требую. Но я не хочу верить, что может быть иначе.
В-третьих, часто вопрос "как дела" является лишь предлогом к разговору, а не действительным вопросом о моем самочувствии.
Я стараюсь верить, что у меня все хорошо. Просто отлично. Стоит несколько поднапрячься - и все встанет на свои места, и у меня опять все будет ок, и все кругом будет просто волшебным. Как обычно и бывает, когда я ухожу от негативных мыслей.
Я сама себе проповедую, что у людей не бывает проблем... только отношение к конкретным событиям. И я знаю, что это правда. И стараюсь поступать в соответствии.
Меня мало что беспокоит, на деле. В последнее время я с удовлетворением замечаю, что становлюсь этаким оплотом спокойствия и рассудительности, плюс - минус роли, которые мы обычно играем в социуме.
Но - но! - порой внутри откуда-то берутся ощущения тоски, недомогания, боли.
Я стараюсь с ними разбираться/расставаться. Спрашиваю у них, откуда они идут, с чего берутся. Избавиться получается с переменным успехом.
Раньше, когда мне говорили о чем-то подобном, мне верилось, что легко от этого избавиться, стоит только взять себя в руки. Теперь мысли с заднего плана нашептывают мне, что, может, не все так просто.
Я не хочу верить в это.
Мне говорят, что я сильная. Я лишь отчасти доверяю чужим словам, требуя от себя все большего. Наверное, я и вправду слишком самокритична.
Нашла на эту тему нечто в сети:
"Твоя болезнь - самокритичность
Быть чересчур правдивым с собой, и убиваться от собственной несостоятельности. Умалять свои заслуги в глазах других и втайне ждать похвалы, не принимать лести и продолжать свой гневный монолог самоуничтожения.
Фотографировать ночной город, перечеркивать слова и комкать бумагу. Копаться в себе, не мыть голову, узреть корень беды и все равно терзать себя. Забыть о понимании и поддержке, отчаянно-упорно прыгать вниз, умышленно не открывать парашют.
Причины: требование внимания, комплекс неполноценности, боязнь
Осложнение: чувство вины, истерика
Лечение: перебирание старых записей, теплые разноцветные носки, леденцы со вкусом лимона"
Причины огорчили, "лечение" буду пробовать, сама мысль об этом улыбает.
В-третьих, часто вопрос "как дела" является лишь предлогом к разговору, а не действительным вопросом о моем самочувствии.
Я стараюсь верить, что у меня все хорошо. Просто отлично. Стоит несколько поднапрячься - и все встанет на свои места, и у меня опять все будет ок, и все кругом будет просто волшебным. Как обычно и бывает, когда я ухожу от негативных мыслей.
Я сама себе проповедую, что у людей не бывает проблем... только отношение к конкретным событиям. И я знаю, что это правда. И стараюсь поступать в соответствии.
Меня мало что беспокоит, на деле. В последнее время я с удовлетворением замечаю, что становлюсь этаким оплотом спокойствия и рассудительности, плюс - минус роли, которые мы обычно играем в социуме.
Но - но! - порой внутри откуда-то берутся ощущения тоски, недомогания, боли.
Я стараюсь с ними разбираться/расставаться. Спрашиваю у них, откуда они идут, с чего берутся. Избавиться получается с переменным успехом.
Раньше, когда мне говорили о чем-то подобном, мне верилось, что легко от этого избавиться, стоит только взять себя в руки. Теперь мысли с заднего плана нашептывают мне, что, может, не все так просто.
Я не хочу верить в это.
Мне говорят, что я сильная. Я лишь отчасти доверяю чужим словам, требуя от себя все большего. Наверное, я и вправду слишком самокритична.
Нашла на эту тему нечто в сети:
"Твоя болезнь - самокритичность
Быть чересчур правдивым с собой, и убиваться от собственной несостоятельности. Умалять свои заслуги в глазах других и втайне ждать похвалы, не принимать лести и продолжать свой гневный монолог самоуничтожения.
Фотографировать ночной город, перечеркивать слова и комкать бумагу. Копаться в себе, не мыть голову, узреть корень беды и все равно терзать себя. Забыть о понимании и поддержке, отчаянно-упорно прыгать вниз, умышленно не открывать парашют.
Причины: требование внимания, комплекс неполноценности, боязнь
Осложнение: чувство вины, истерика
Лечение: перебирание старых записей, теплые разноцветные носки, леденцы со вкусом лимона"
Причины огорчили, "лечение" буду пробовать, сама мысль об этом улыбает.