В школе уныло, серо и холодно. Отличное место для полевых испытаний собственного сознания, психики и проч., - для того, чтобы уйти мыслями от гнетущей обстановки.
Правда, "испытания" получаются невеселыми, скорее, даже болезненными. В голову лезут совсем уж дикие мысли - от неприятного окружения отвлекает, что да, то да, но после такое чувство, что меня душевно несколько раз вывернуло наизнанку.
Иду, как зомби, уворачиваюсь от несущихся навстречу школьников, в голове - монотонное, повторяющееся:
"я не люблю людей, не люблю людей, я не мизантроп, я просто их не люблю, не люблю, я устала быть... я не люблю людей".
От такого всерьез становится плохо.

О нелюбви к людям...
Повторюсь, я не мизантроп. И я свято верю в истину "относись к людям так же, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Поэтому я побаиваюсь подобных мыслей. Почти суеверно. Потому что люди все же каким-то макаром чувствуют отношение к ним, пусть даже ты предельно улыбчив, вежлив и др. И относятся к тебе в лучшем случае настороженно.
Но эта мысль не дает мне покоя.
Я не люблю людей, говорю я себе, я их не люблю - это не равнодушие, не ненависть, именно нелюбовь.
Ничего другого я думать не могу, когда слышу крики в школе, когда меня случайно толкают, когда мне холодно и невыносимо хочется побыть одной, в тишине и покое, а тут звонки бьют по вискам и все лестницы, лестницы, и люди, и все одинаковые, меня тошнит от них, я иногда чувствую, что смертельно хочу кого-либо ударить или закричать самой.
Потому что когда ты по природе своей не выносишь столпотворений, а тут тебя так мощно давят на психику изо дня в день, сложно чувствовать себя хорошо.
Я стараюсь. Именно это самое я и практикую на данном "полигоне": стараюсь внушить себе, что все хорошо, все спокойно,я рада тому, что у меня все в порядке с учебой, я рада знаниям, я рада, рада...
Выходит плохо.
Школа озлобляет меня. Индивидуальное обучение было идеальным вариантом, но такая лафа мне больше не светит.
Изо дня в день я хожу по одним и тем же лестницам, кабинетам, вижу одних и тех же людей, одни и те же дети мешают говорить учителям и следовательно - мне учиться, меня раздражают их болтовня и суетность, я страдаю от их громких голосов и мата прямо на уроках, я не люблю людей, не люблю людей, янелюблюлюдей, янелюблюнелюблюнелюблю.
Меня в разы больше выматывает обстановка, нежели сама учеба.

Пару раз за последние дни поймала себя на мысли, что будет, если я заведу друга/друзей. Ничего хорошего в моих выводах не замаячило.
Это безнадежная затея сразу по нескольким пунктам.
Во-первых, я способна разговориться с любым человеком - почти с любым, но потом я долго буду корить себя за то, что позволила себе легкомысленное поведение - так я характеризую общение с ровесниками, потому что здесь никому моего возраста не охота особенно "грузиться", что я делаю постоянно, а разные веселые темы, болтовня ради болтовни меня удручают в итоге, заставляют жалеть о напрасно потраченном времени.
Я вообще забыла почти, что такое веселье. Ну, в общем понимании.
Невелика потеря.
Во-вторых, меня пугают обязательства - надо же как-то будет поддерживать отношения, а что, если мне этого не хочется? У меня нет ни малейшего желания проявлять инициативу в общении. Характер такой. Я могу долго жить без каких-либо контактов. Очень долго. Это не все разделяют.
В-третьих, для меня общение очень утомительно в целом, через пятнадцать минут после начала разговора я чувствую себя выжатой и тихо подумываю о том, чтобы сбежать. Не могу, и все.
Кратковременное удовольствие от беседы не стоит того, чтобы возиться с отношениями, думаю.
Интересно, смог бы мне кто-нибудь дать конкретный ответ на вопрос "для чего нужны друзья"?
Иногда я думаю, что мне они совсем незачем, ровно как и любимые люди. Все можно заменить при желании - от того отказаться, то заместить этим, а вот это я и без отношений могу...
Не знаю, насколько сильно на меня подействовала эта изоляция. На людей не кидаюсь, но чувствую себя им такой чужой, что каждая "живая" беседа кажется мне чудом. Чудом, которые выносишь первые пятнадцать минут.
Наверное, мне все-таки чего-то не хватает... В художке со мной учится одна девочка, за которой после занятий приходит ее молодой человек. Мне нравятся они оба, хорошие и милые, но когда они вместе, мне хочется держаться от них подальше - кажется, что мы принадлежим двум отдельным кастам, из контактов между которыми не выйдет ничего хорошего.
Они - вместе. Они рады друг другу, они друг другу улыбаются. Я чувствую себя при этом неловко - как инвалид в обществе спортсменов, что ли...
Но мне не грустно. Я не завидую и вряд ли хочу чего-то подобного для себя.
Этот молодой человек в свое время утешал меня, когда я плакала - случайно вышло. У него были теплые руки. Я это помню, может, еще и поэтому мне неловко рядом с ними.

Если и видеть рядом с собой кого-то, то мне по-прежнему хочется человека, который был бы остер на язык - как отец, например. Меня к таким тянет.
Учительница биологии в школе такая. В последнее время я жму на биологию по двум причинам: потому что для поступления нужно и потому, что не хочется давать зарабатывать плохие отметки у человека, который заставляет меня улыбаться и даже смеяться.
Помню, она приходила ко мне на индивидуальные занятия чуть раньше:
-Ну что, Моника, домашнее записывать будем?
-Будем. Я же вообще любопытный маленький зверь.
-Ух ты.
Так она и звала меня потом.
Когда люди относятся ко мне хорошо, мне хочется отвечать им взаимностью - но мне по-прежнему кажется, что что-то в любых моих контактах с ними не так. То ли я с ними какая-то неестественная, то ли я жду от них чего-то не того, что следовало бы ждать... смутная и тревожная для меня тема.
Поэтому я просто шарахаюсь от людей по большей части.
Люди причиняют боль. Это я хорошо помню.
Не знаю, когда я смогу наконец стряхнуть с себя все страхи, старые обиды и комплексы и пойти навстречу обществу.
Отнюдь не уверена, что я хочу этого вообще.