вторник, 08 ноября 2011
Читаю Дориана Грея. Уайльд своим цинизмом великолепен, описаниями тем более.
«его пленяли дымящиеся кадильницы,которые, как большие золотые цветы, качались в руках мальчиков с торжественно-серьезными лицами, одетых в пурпур и кружева».
местами, правда, это может выглеть немного вычурно. но это не меняет моего восхищенного мнения о книге.
«его пленяли дымящиеся кадильницы,которые, как большие золотые цветы, качались в руках мальчиков с торжественно-серьезными лицами, одетых в пурпур и кружева».
местами, правда, это может выглеть немного вычурно. но это не меняет моего восхищенного мнения о книге.
понедельник, 17 октября 2011
Хуже всего, когда на собственной шкуре понимаешь всю верность истины "спасение утопающих - дело рук самих утопающих".
Дело даже не в гордости или в чем-то подобном. Просто в один прекрасный день ты останавливаешься, пребывая до того в твердой уверенности, что и бежал ты, собственно, к великой и светлой Цели - а оказывается, что ты был ни больше, ни меньше, чем белка в колесе.
И вот тогда надо уже что-то делать.
Что-то определенно делать надо.
"Здравствуй, это я.
Уже почти четыре года меня преследуют навязчивые мысли."
Вообще, за весь свой бег по кругу мне удалось чего-то добиться все же; в частности - вывода неких прописных истин, которым пусть и не всегда следуешь, но все-таки помнишь и используешь при случае.
Очень помогло мне понимание, что на словах ты можешь быть кем угодно, стремиться к чему угодно, быть здоровым, успешным, общительным на сколько угодно процентов, но на деле...
Вкратце: "быть и казаться - разные вещи".
Отсюда же: ты на словах можешь сколько угодно желать ремиссии, сколько угодно стремиться к вышеназванной Цели и к стандартным комплектам духовных начал, сколько угодно можешь хотеть стать лучше, добрее, умнее, успешнее... но вот добьешься ли ты этого на деле? Даже не так - действительно ли ты добиваешься этого сейчас?
Дело даже не в твоей целеустремленности, не в твоих качествах, не в способностях и не в связях.
Есть ли у тебя настоящее желание, которое заставляет тебя идти вперед?
Я бегала по психологам и терапевтам той же категории. Не знаю, насколько у меня в этой части богатый опыт, сравнивать особо не с кем, да и не суть важно.
Наверное, я допустила типичную ошибку тех, кто обращается к подобным специалистам - я ждала исцеления. Вот так что мне прямо с первой встречи поставят твердый и неизменный диагноз, пропишут волшебные таблетки, сделают несколько пассов ручками - и вуаля, Моника, ты здорова. Мы прощаемся за руку с лицами двух партнеров, которые пришли к взаимному согласию и весьма довольны друг другом.
Разбежалась.
Тут, конечно, много всяких пунктов, по которым можно объяснить причину того, что ничего у меня с психологами так и не вышло. Например, то, что один все хотел докопаться до скрытых истин, которые в принципе никакими истинами и не были, просто специалист искал кочек на ровном месте: "а почему у тебя челка на глаза? А? Ты скрываешься от мира, я знаю, ты изолируешься от него!!!"
Довод, что я просто отращиваю волосы, действовал не особо...
Другой специалист, кстати, хороший и вообще идущий нарасхват, мне понравился очень. Женщина, обладающая такой силы положительной энергетикой, что я чувствовала себя лучше, просто находясь в ее кабинете. Она, правда, тоже куда-то совсем не туда в итоге начала клонить - "я ей про фому, она мне про ерему". Может, так и надо было - Бог их знает, этих психологов. Только почему-то одна видела корень моих проблем в длинной челке и любви к постоянному хождению в наушниках, другая допытывалась, не подвергалась ли я попыткам насилия в детстве, третья любила слушать исключительно о "голосах" в моей голове... сколько людей, столько и мнений...похоже, эта тема у меня медленно превращается в сборник клише.
Если сократить все это дело до пары предложений: все, баста, хватит с меня психологов.
Я хочу научиться одном лишь: желать правильных вещей.
И от психологов мне надо было требовать того же самого, гнуть свою линию, не переставая - "научите меня не способам смягчить последствия моих мыслей, но научите меня желанию избавиться от них!"
Не дошла в свое время.
Жаль.
"Здравствуй, это я.
Четыре года моя траектория - замкнутая кривая, и, признаться, мне это здорово надоело..."
Не счесть моих попыток избавиться от навязчивых мыслей...
Всякий раз я сдавалась. И с каждым разом становилось все хуже.
Не помогали ни логика, ни разум, ни опыт, ни слова других людей. Отлично в такие моменты понимаешь, насколько все это глупо - в особенности для тебя, ты же сама знаешь, какая это чушь собачья, все то, что ты думаешь - а избавиться не можешь.
Самообман не помогал.
Бравада не помогала.
Для того, чтобы "протрезветь" и понять всю нелепость своего предыдущего состояния, требовалось как минимум полчаса долго препарировать саму навязчивую мысль, объяснять себе, что в ней не так, успокаиваться, приходить в себя. Еще полчаса-час длилось блаженное состояние: "Боже, что за чушь я думала. Все же на самом деле совсем по-другому. Теперь я здорова. Все прошло. Теперь все будет иначе..."
А потом все, все начиналось сначала!
Я думала, это на самом деле легкий бред - не бред даже, так, побредок, пройдет.
Вопрос на засыпку: что ж этот легкий бред тогда длится у меня столько времени?
Я и сейчас не избавилась. Знаю, что не избавилась. Врать надоело.
Воевать с собой бесполезно, на деле.
Мне надо научиться лишь одному - по-настоящему желать жизни без этих мыслей. Какую бы выгоду они мне ни давали. И тогда все пройдет, я уверена.
...
Сколько раз я уже говорила себе такое.
Дело даже не в гордости или в чем-то подобном. Просто в один прекрасный день ты останавливаешься, пребывая до того в твердой уверенности, что и бежал ты, собственно, к великой и светлой Цели - а оказывается, что ты был ни больше, ни меньше, чем белка в колесе.
И вот тогда надо уже что-то делать.
Что-то определенно делать надо.
"Здравствуй, это я.
Уже почти четыре года меня преследуют навязчивые мысли."
Вообще, за весь свой бег по кругу мне удалось чего-то добиться все же; в частности - вывода неких прописных истин, которым пусть и не всегда следуешь, но все-таки помнишь и используешь при случае.
Очень помогло мне понимание, что на словах ты можешь быть кем угодно, стремиться к чему угодно, быть здоровым, успешным, общительным на сколько угодно процентов, но на деле...
Вкратце: "быть и казаться - разные вещи".
Отсюда же: ты на словах можешь сколько угодно желать ремиссии, сколько угодно стремиться к вышеназванной Цели и к стандартным комплектам духовных начал, сколько угодно можешь хотеть стать лучше, добрее, умнее, успешнее... но вот добьешься ли ты этого на деле? Даже не так - действительно ли ты добиваешься этого сейчас?
Дело даже не в твоей целеустремленности, не в твоих качествах, не в способностях и не в связях.
Есть ли у тебя настоящее желание, которое заставляет тебя идти вперед?
Я бегала по психологам и терапевтам той же категории. Не знаю, насколько у меня в этой части богатый опыт, сравнивать особо не с кем, да и не суть важно.
Наверное, я допустила типичную ошибку тех, кто обращается к подобным специалистам - я ждала исцеления. Вот так что мне прямо с первой встречи поставят твердый и неизменный диагноз, пропишут волшебные таблетки, сделают несколько пассов ручками - и вуаля, Моника, ты здорова. Мы прощаемся за руку с лицами двух партнеров, которые пришли к взаимному согласию и весьма довольны друг другом.
Разбежалась.
Тут, конечно, много всяких пунктов, по которым можно объяснить причину того, что ничего у меня с психологами так и не вышло. Например, то, что один все хотел докопаться до скрытых истин, которые в принципе никакими истинами и не были, просто специалист искал кочек на ровном месте: "а почему у тебя челка на глаза? А? Ты скрываешься от мира, я знаю, ты изолируешься от него!!!"
Довод, что я просто отращиваю волосы, действовал не особо...
Другой специалист, кстати, хороший и вообще идущий нарасхват, мне понравился очень. Женщина, обладающая такой силы положительной энергетикой, что я чувствовала себя лучше, просто находясь в ее кабинете. Она, правда, тоже куда-то совсем не туда в итоге начала клонить - "я ей про фому, она мне про ерему". Может, так и надо было - Бог их знает, этих психологов. Только почему-то одна видела корень моих проблем в длинной челке и любви к постоянному хождению в наушниках, другая допытывалась, не подвергалась ли я попыткам насилия в детстве, третья любила слушать исключительно о "голосах" в моей голове... сколько людей, столько и мнений...похоже, эта тема у меня медленно превращается в сборник клише.
Если сократить все это дело до пары предложений: все, баста, хватит с меня психологов.
Я хочу научиться одном лишь: желать правильных вещей.
И от психологов мне надо было требовать того же самого, гнуть свою линию, не переставая - "научите меня не способам смягчить последствия моих мыслей, но научите меня желанию избавиться от них!"
Не дошла в свое время.
Жаль.
"Здравствуй, это я.
Четыре года моя траектория - замкнутая кривая, и, признаться, мне это здорово надоело..."
Не счесть моих попыток избавиться от навязчивых мыслей...
Всякий раз я сдавалась. И с каждым разом становилось все хуже.
Не помогали ни логика, ни разум, ни опыт, ни слова других людей. Отлично в такие моменты понимаешь, насколько все это глупо - в особенности для тебя, ты же сама знаешь, какая это чушь собачья, все то, что ты думаешь - а избавиться не можешь.
Самообман не помогал.
Бравада не помогала.
Для того, чтобы "протрезветь" и понять всю нелепость своего предыдущего состояния, требовалось как минимум полчаса долго препарировать саму навязчивую мысль, объяснять себе, что в ней не так, успокаиваться, приходить в себя. Еще полчаса-час длилось блаженное состояние: "Боже, что за чушь я думала. Все же на самом деле совсем по-другому. Теперь я здорова. Все прошло. Теперь все будет иначе..."
А потом все, все начиналось сначала!
Я думала, это на самом деле легкий бред - не бред даже, так, побредок, пройдет.
Вопрос на засыпку: что ж этот легкий бред тогда длится у меня столько времени?
Я и сейчас не избавилась. Знаю, что не избавилась. Врать надоело.
Воевать с собой бесполезно, на деле.
Мне надо научиться лишь одному - по-настоящему желать жизни без этих мыслей. Какую бы выгоду они мне ни давали. И тогда все пройдет, я уверена.
...
Сколько раз я уже говорила себе такое.
среда, 28 сентября 2011
Пьем с отцом кофе на кухне. Оба клюем носом - недосып сказывается. Ему скоро на работу, мне - в школу.
Оба молчим.
В конце концов я отодвигаю от себя чашку и предлагаю:
-Дягилев (уж не помню, с чего я дала ему такое прозвище), -Дягилев, я хочу спать. Давай позвоним в школу и скажем, что мы подложили мину.
-Ага. Чтобы загреметь на три года.
-Эй, за что столько?
Отец принимается объяснять. Чем дальше я слушаю, тем больше нахожу возражений.
-То есть подожди. Мы должны будем не меньше ста тысяч только за то, что нас, как стадо, всех повыгоняют из школы?
-Нет. Да и не только из школы, из близлежащих домов тоже. Тебя и отсюда выгонят (мой дом лежит через дорогу от учебного заведения), так что поспать все равно не удастся.
-Разве взрыв мог бы быть такой силы?
-Смотря сколько взрывчатки будет.
-А сколько может быть?
-Да хоть грузовик.
-И какой силы был бы взрыв?
-Треть Эжвы снесло бы точно.
У меня неожиданно повышается настроение. Находись мы в мультипликационной реальности, я уверена, что в моих глазах заплясали бы огоньки.
-Дягилев, а где берется взрывчатка и какова ее стоимость?
Отец косится на меня.
-Ты думаешь, я сообщаюсь со знаниями такого рода?
-А кто тебя знает.
-Вынужден огорчить тебя: нет.
Настроение мое все равно остается повышенным, т.к. уже успев развеселиться, я отхожу еще не скоро.
Какое-то время продолжаю выспрашивать у отца подробности. В итоге все равно вздыхаю:
-Ладно, похоже, придется на сегодня смириться со школой.
Снова пьем кофе.
Снова молчим.
В какой-то момент я нарушаю паузу:
-Слушай, Дягилев, ты замечаешь, чему учишь меня в последнее время?
С секунду отец смотрит на меня, после принимается смеяться:
-А то! Да... другие дети интересуются кто чем, конечно, но с тобой... "Дягилев, а расческой можно убить?", "а как можно нанять киллера?", "а сколько у человека длится асфиксия?", "смогу ли я достать эндорфин, находясь на медпрактике?", "какие виды комы бывают?", "самые уязвимые места человеческого тела?"...
Наигранно хлопаю ресницами:
-Ну правда же, я милый ребенок?
-Да уж, слов нет просто... кукла-убийца, блин! Барби...
Оба молчим.
В конце концов я отодвигаю от себя чашку и предлагаю:
-Дягилев (уж не помню, с чего я дала ему такое прозвище), -Дягилев, я хочу спать. Давай позвоним в школу и скажем, что мы подложили мину.
-Ага. Чтобы загреметь на три года.
-Эй, за что столько?
Отец принимается объяснять. Чем дальше я слушаю, тем больше нахожу возражений.
-То есть подожди. Мы должны будем не меньше ста тысяч только за то, что нас, как стадо, всех повыгоняют из школы?
-Нет. Да и не только из школы, из близлежащих домов тоже. Тебя и отсюда выгонят (мой дом лежит через дорогу от учебного заведения), так что поспать все равно не удастся.
-Разве взрыв мог бы быть такой силы?
-Смотря сколько взрывчатки будет.
-А сколько может быть?
-Да хоть грузовик.
-И какой силы был бы взрыв?
-Треть Эжвы снесло бы точно.
У меня неожиданно повышается настроение. Находись мы в мультипликационной реальности, я уверена, что в моих глазах заплясали бы огоньки.
-Дягилев, а где берется взрывчатка и какова ее стоимость?
Отец косится на меня.
-Ты думаешь, я сообщаюсь со знаниями такого рода?
-А кто тебя знает.
-Вынужден огорчить тебя: нет.
Настроение мое все равно остается повышенным, т.к. уже успев развеселиться, я отхожу еще не скоро.
Какое-то время продолжаю выспрашивать у отца подробности. В итоге все равно вздыхаю:
-Ладно, похоже, придется на сегодня смириться со школой.
Снова пьем кофе.
Снова молчим.
В какой-то момент я нарушаю паузу:
-Слушай, Дягилев, ты замечаешь, чему учишь меня в последнее время?
С секунду отец смотрит на меня, после принимается смеяться:
-А то! Да... другие дети интересуются кто чем, конечно, но с тобой... "Дягилев, а расческой можно убить?", "а как можно нанять киллера?", "а сколько у человека длится асфиксия?", "смогу ли я достать эндорфин, находясь на медпрактике?", "какие виды комы бывают?", "самые уязвимые места человеческого тела?"...
Наигранно хлопаю ресницами:
-Ну правда же, я милый ребенок?
-Да уж, слов нет просто... кукла-убийца, блин! Барби...
пятница, 23 сентября 2011
Когда я была в Эстонии в последний раз, незадолго до отъезда произошло тяжелое для меня событие - расставание. Я помню, как чувствовала себя в момент, когда это происходило, но речь не о том - я хочу рассказать, что произошло чуть позже, когда осталась уже не боль, но стандартные переживания по поводу "Что? Почему? Как это могло произойти?" и др.
Бабушка, на квартире у которой я жила в тот момент (в Пярну, я курсировала между ним и Таллинном), наблюдала за мной какое-то время, после чего предложила поговорить.
Она не стала ни объяснять что-либо, ни утешать - ничего. Вместо этого она рассказала мне притчу, с которой я и ранее была знакома, но "прочувствовалась" только после ее рассказа.
Библейскую притчу. О царе Соломоне и его кольце.
Вот как она звучит:
"Жил-был мудрый царь Соломон. Но, несмотря на его мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне – очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо – на нем высечена фраза: “Это пройдет!” Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей.”
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот – еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И это пройдет тоже…”
Тогда мне полегчало.
С тех пор я, скрепя зубы, стараюсь как-то жить с непреложной истиной этой притчи. Я верю ей, я знаю, что все - так, как в ней говорится. У этого есть свои плюсы и минусы. Не всегда хочется, чтобы что-то заканчивалось. Но это происходит - со всем и вся. И я тоже "пройду" когда-нибудь. Все "пройдем".
Надо только помнить об этом.
У меня сейчас не настолько сложный период жизни, чтобы мне приходилось часто прибегать к приведенному выше. Но тем, что написано здесь, я помогаю сама себе раз и навсегда зарубить на носу: что бы ни случилось, какая бы вселенская напасть не заставляла тебя чувствовать себя как-то не так, неправильно, на самом деле это - преходящая чушь. Именно чушь.
Все суета сует и томление духа, на деле. Тоже слова одной притчи.
Но это уже совсем другая история.
Бабушка, на квартире у которой я жила в тот момент (в Пярну, я курсировала между ним и Таллинном), наблюдала за мной какое-то время, после чего предложила поговорить.
Она не стала ни объяснять что-либо, ни утешать - ничего. Вместо этого она рассказала мне притчу, с которой я и ранее была знакома, но "прочувствовалась" только после ее рассказа.
Библейскую притчу. О царе Соломоне и его кольце.
Вот как она звучит:
"Жил-был мудрый царь Соломон. Но, несмотря на его мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне – очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо – на нем высечена фраза: “Это пройдет!” Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей.”
Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот – еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И это пройдет тоже…”
Тогда мне полегчало.
С тех пор я, скрепя зубы, стараюсь как-то жить с непреложной истиной этой притчи. Я верю ей, я знаю, что все - так, как в ней говорится. У этого есть свои плюсы и минусы. Не всегда хочется, чтобы что-то заканчивалось. Но это происходит - со всем и вся. И я тоже "пройду" когда-нибудь. Все "пройдем".
Надо только помнить об этом.
У меня сейчас не настолько сложный период жизни, чтобы мне приходилось часто прибегать к приведенному выше. Но тем, что написано здесь, я помогаю сама себе раз и навсегда зарубить на носу: что бы ни случилось, какая бы вселенская напасть не заставляла тебя чувствовать себя как-то не так, неправильно, на самом деле это - преходящая чушь. Именно чушь.
Все суета сует и томление духа, на деле. Тоже слова одной притчи.
Но это уже совсем другая история.
Странные вещи творятся нынче.
Всякий раз, когда цепляюсь взглядом за зеркало, кажется, что что-то не так, а именно - что там должна отражаться не одна я, а еще кто-то. Причем не вполне понятно, кто.
Это даже не раздвоение личности. Что-то другое.
Сейчас не могу объяснить.
Раньше в особо тяжелые моменты у меня возникало необычное чувство того, что кто-то присутствует рядом - кто-то невидимый, но вполне реальный - ощущаешь это присутствие буквально кожей, как если бы за твоей спиной кто-то стоял - не видишь, но чувствуешь также.
Теперь это ощущение чьего-то присутствия меня не покидает почти совсем.
Я не верю в ангелов-хранителей и прочее. Но я даже не знаю, какое здесь можно подыскать объяснение.
Пару раз я пыталась заговорить с этим, но мне не было ответа.
Он не злой. Он, она?Может, вовсе оно? Не знаю.
Не знаю, зачем мне это незримое присутствие, но, повторюсь - оно не злое. И не доброе. Как будто кто-то просто выжидает момент к чему-то, а так до поры до времени следует за мной.
Это дает мне чувство поддержки и одновременно почти доводит до слез от невозможости понять, что происходит и кто это вообще.
Иногда я бываю искренна с самой собой до предела, и тогда я честно себе признаюсь, что, будь у меня такое желание, я бы при определенных действиях, самовнушениях и проч., смогла сама себе сломать психику окончательно (читай - намеренно свести саму себя с ума). Все ведет к этому, но мне что-то такого не очень хочется.
Научиться управлять тем, что я чувствую из вот такого фатального, неземного и иномирного - может, это и сделает меня счастливой. Так или иначе, это одна из главных моих целей.
Но меня порой саму пугает сейчас то, что со мной происходит. Как-то это не очень укладывается в рамки понятия "нормального". А все люди все-таки ищут нормы, это для них опора.
С этим мне придется справляться самой.
Иногда я вспоминаю то, что в этой жизни со мной никогда не случалось. Такие моменты имеют свою особенность- меня вдруг пронизывает холодом. Вполне обыкновенная гусиная кожа. Страх перед тем, чего не можешь объяснить.
Перехватывает дыхание, слезы выступают на глазах.
Эти моменты по большей части прекрасны. У меня такое чувство, когда я все это вижу... будто бы ты только что встретил кого-то очень любимого после долгой разлуки или наоборот, надолго с ним расстаешься. Сладковатая горечь внутри.
Мне кажется, что я вижу свой Дом... Не тот дом, в котором живу сейчас - обычная квартира, а Дом с большой буквы. Тот, в который рано или поздно, одну или несколько жизней спустя - возвращаются.
Вот то, что я испытываю в такие моменты, и есть любовь, а прочее, что я ранее называла ею - скажу честно, чушь. Чушь на постном масле.
Там меня кто-то ждет. Я уверена в этом, и, наверное, тоже жду встречи, не отдавая себе в этом отчет. Это уже сугубо ментальное, фатальное и прочее и я не уверена, что доросла до подобных объяснений. И что вообще когда-нибудь дорасту.
Такое чувство, будто меня - двое, и одна живет там, Дома, живет настоящей жизнью, а я - так, отхожу за нее здешнее чистилище и пугаюсь периодически того, что, оказывается, я знакома еще с чем-то помимо здешнего, буднего сентябрьского мира.
Всякий раз, когда цепляюсь взглядом за зеркало, кажется, что что-то не так, а именно - что там должна отражаться не одна я, а еще кто-то. Причем не вполне понятно, кто.
Это даже не раздвоение личности. Что-то другое.
Сейчас не могу объяснить.
Раньше в особо тяжелые моменты у меня возникало необычное чувство того, что кто-то присутствует рядом - кто-то невидимый, но вполне реальный - ощущаешь это присутствие буквально кожей, как если бы за твоей спиной кто-то стоял - не видишь, но чувствуешь также.
Теперь это ощущение чьего-то присутствия меня не покидает почти совсем.
Я не верю в ангелов-хранителей и прочее. Но я даже не знаю, какое здесь можно подыскать объяснение.
Пару раз я пыталась заговорить с этим, но мне не было ответа.
Он не злой. Он, она?Может, вовсе оно? Не знаю.
Не знаю, зачем мне это незримое присутствие, но, повторюсь - оно не злое. И не доброе. Как будто кто-то просто выжидает момент к чему-то, а так до поры до времени следует за мной.
Это дает мне чувство поддержки и одновременно почти доводит до слез от невозможости понять, что происходит и кто это вообще.
Иногда я бываю искренна с самой собой до предела, и тогда я честно себе признаюсь, что, будь у меня такое желание, я бы при определенных действиях, самовнушениях и проч., смогла сама себе сломать психику окончательно (читай - намеренно свести саму себя с ума). Все ведет к этому, но мне что-то такого не очень хочется.
Научиться управлять тем, что я чувствую из вот такого фатального, неземного и иномирного - может, это и сделает меня счастливой. Так или иначе, это одна из главных моих целей.
Но меня порой саму пугает сейчас то, что со мной происходит. Как-то это не очень укладывается в рамки понятия "нормального". А все люди все-таки ищут нормы, это для них опора.
С этим мне придется справляться самой.
Иногда я вспоминаю то, что в этой жизни со мной никогда не случалось. Такие моменты имеют свою особенность- меня вдруг пронизывает холодом. Вполне обыкновенная гусиная кожа. Страх перед тем, чего не можешь объяснить.
Перехватывает дыхание, слезы выступают на глазах.
Эти моменты по большей части прекрасны. У меня такое чувство, когда я все это вижу... будто бы ты только что встретил кого-то очень любимого после долгой разлуки или наоборот, надолго с ним расстаешься. Сладковатая горечь внутри.
Мне кажется, что я вижу свой Дом... Не тот дом, в котором живу сейчас - обычная квартира, а Дом с большой буквы. Тот, в который рано или поздно, одну или несколько жизней спустя - возвращаются.
Вот то, что я испытываю в такие моменты, и есть любовь, а прочее, что я ранее называла ею - скажу честно, чушь. Чушь на постном масле.
Там меня кто-то ждет. Я уверена в этом, и, наверное, тоже жду встречи, не отдавая себе в этом отчет. Это уже сугубо ментальное, фатальное и прочее и я не уверена, что доросла до подобных объяснений. И что вообще когда-нибудь дорасту.
Такое чувство, будто меня - двое, и одна живет там, Дома, живет настоящей жизнью, а я - так, отхожу за нее здешнее чистилище и пугаюсь периодически того, что, оказывается, я знакома еще с чем-то помимо здешнего, буднего сентябрьского мира.
четверг, 22 сентября 2011
В школе уныло, серо и холодно. Отличное место для полевых испытаний собственного сознания, психики и проч., - для того, чтобы уйти мыслями от гнетущей обстановки.
Правда, "испытания" получаются невеселыми, скорее, даже болезненными. В голову лезут совсем уж дикие мысли - от неприятного окружения отвлекает, что да, то да, но после такое чувство, что меня душевно несколько раз вывернуло наизнанку.
Иду, как зомби, уворачиваюсь от несущихся навстречу школьников, в голове - монотонное, повторяющееся:
"я не люблю людей, не люблю людей, я не мизантроп, я просто их не люблю, не люблю, я устала быть... я не люблю людей".
От такого всерьез становится плохо.
О нелюбви к людям...
Повторюсь, я не мизантроп. И я свято верю в истину "относись к людям так же, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Поэтому я побаиваюсь подобных мыслей. Почти суеверно. Потому что люди все же каким-то макаром чувствуют отношение к ним, пусть даже ты предельно улыбчив, вежлив и др. И относятся к тебе в лучшем случае настороженно.
Но эта мысль не дает мне покоя.
Я не люблю людей, говорю я себе, я их не люблю - это не равнодушие, не ненависть, именно нелюбовь.
Ничего другого я думать не могу, когда слышу крики в школе, когда меня случайно толкают, когда мне холодно и невыносимо хочется побыть одной, в тишине и покое, а тут звонки бьют по вискам и все лестницы, лестницы, и люди, и все одинаковые, меня тошнит от них, я иногда чувствую, что смертельно хочу кого-либо ударить или закричать самой.
Потому что когда ты по природе своей не выносишь столпотворений, а тут тебя так мощно давят на психику изо дня в день, сложно чувствовать себя хорошо.
Я стараюсь. Именно это самое я и практикую на данном "полигоне": стараюсь внушить себе, что все хорошо, все спокойно,я рада тому, что у меня все в порядке с учебой, я рада знаниям, я рада, рада...
Выходит плохо.
Школа озлобляет меня. Индивидуальное обучение было идеальным вариантом, но такая лафа мне больше не светит.
Изо дня в день я хожу по одним и тем же лестницам, кабинетам, вижу одних и тех же людей, одни и те же дети мешают говорить учителям и следовательно - мне учиться, меня раздражают их болтовня и суетность, я страдаю от их громких голосов и мата прямо на уроках, я не люблю людей, не люблю людей, янелюблюлюдей, янелюблюнелюблюнелюблю.
Меня в разы больше выматывает обстановка, нежели сама учеба.
Пару раз за последние дни поймала себя на мысли, что будет, если я заведу друга/друзей. Ничего хорошего в моих выводах не замаячило.
Это безнадежная затея сразу по нескольким пунктам.
Во-первых, я способна разговориться с любым человеком - почти с любым, но потом я долго буду корить себя за то, что позволила себе легкомысленное поведение - так я характеризую общение с ровесниками, потому что здесь никому моего возраста не охота особенно "грузиться", что я делаю постоянно, а разные веселые темы, болтовня ради болтовни меня удручают в итоге, заставляют жалеть о напрасно потраченном времени.
Я вообще забыла почти, что такое веселье. Ну, в общем понимании.
Невелика потеря.
Во-вторых, меня пугают обязательства - надо же как-то будет поддерживать отношения, а что, если мне этого не хочется? У меня нет ни малейшего желания проявлять инициативу в общении. Характер такой. Я могу долго жить без каких-либо контактов. Очень долго. Это не все разделяют.
В-третьих, для меня общение очень утомительно в целом, через пятнадцать минут после начала разговора я чувствую себя выжатой и тихо подумываю о том, чтобы сбежать. Не могу, и все.
Кратковременное удовольствие от беседы не стоит того, чтобы возиться с отношениями, думаю.
Интересно, смог бы мне кто-нибудь дать конкретный ответ на вопрос "для чего нужны друзья"?
Иногда я думаю, что мне они совсем незачем, ровно как и любимые люди. Все можно заменить при желании - от того отказаться, то заместить этим, а вот это я и без отношений могу...
Не знаю, насколько сильно на меня подействовала эта изоляция. На людей не кидаюсь, но чувствую себя им такой чужой, что каждая "живая" беседа кажется мне чудом. Чудом, которые выносишь первые пятнадцать минут.
Наверное, мне все-таки чего-то не хватает... В художке со мной учится одна девочка, за которой после занятий приходит ее молодой человек. Мне нравятся они оба, хорошие и милые, но когда они вместе, мне хочется держаться от них подальше - кажется, что мы принадлежим двум отдельным кастам, из контактов между которыми не выйдет ничего хорошего.
Они - вместе. Они рады друг другу, они друг другу улыбаются. Я чувствую себя при этом неловко - как инвалид в обществе спортсменов, что ли...
Но мне не грустно. Я не завидую и вряд ли хочу чего-то подобного для себя.
Этот молодой человек в свое время утешал меня, когда я плакала - случайно вышло. У него были теплые руки. Я это помню, может, еще и поэтому мне неловко рядом с ними.
Если и видеть рядом с собой кого-то, то мне по-прежнему хочется человека, который был бы остер на язык - как отец, например. Меня к таким тянет.
Учительница биологии в школе такая. В последнее время я жму на биологию по двум причинам: потому что для поступления нужно и потому, что не хочется давать зарабатывать плохие отметки у человека, который заставляет меня улыбаться и даже смеяться.
Помню, она приходила ко мне на индивидуальные занятия чуть раньше:
-Ну что, Моника, домашнее записывать будем?
-Будем. Я же вообще любопытный маленький зверь.
-Ух ты.
Так она и звала меня потом.
Когда люди относятся ко мне хорошо, мне хочется отвечать им взаимностью - но мне по-прежнему кажется, что что-то в любых моих контактах с ними не так. То ли я с ними какая-то неестественная, то ли я жду от них чего-то не того, что следовало бы ждать... смутная и тревожная для меня тема.
Поэтому я просто шарахаюсь от людей по большей части.
Люди причиняют боль. Это я хорошо помню.
Не знаю, когда я смогу наконец стряхнуть с себя все страхи, старые обиды и комплексы и пойти навстречу обществу.
Отнюдь не уверена, что я хочу этого вообще.
Правда, "испытания" получаются невеселыми, скорее, даже болезненными. В голову лезут совсем уж дикие мысли - от неприятного окружения отвлекает, что да, то да, но после такое чувство, что меня душевно несколько раз вывернуло наизнанку.
Иду, как зомби, уворачиваюсь от несущихся навстречу школьников, в голове - монотонное, повторяющееся:
"я не люблю людей, не люблю людей, я не мизантроп, я просто их не люблю, не люблю, я устала быть... я не люблю людей".
От такого всерьез становится плохо.
О нелюбви к людям...
Повторюсь, я не мизантроп. И я свято верю в истину "относись к людям так же, как хочешь, чтобы они относились к тебе". Поэтому я побаиваюсь подобных мыслей. Почти суеверно. Потому что люди все же каким-то макаром чувствуют отношение к ним, пусть даже ты предельно улыбчив, вежлив и др. И относятся к тебе в лучшем случае настороженно.
Но эта мысль не дает мне покоя.
Я не люблю людей, говорю я себе, я их не люблю - это не равнодушие, не ненависть, именно нелюбовь.
Ничего другого я думать не могу, когда слышу крики в школе, когда меня случайно толкают, когда мне холодно и невыносимо хочется побыть одной, в тишине и покое, а тут звонки бьют по вискам и все лестницы, лестницы, и люди, и все одинаковые, меня тошнит от них, я иногда чувствую, что смертельно хочу кого-либо ударить или закричать самой.
Потому что когда ты по природе своей не выносишь столпотворений, а тут тебя так мощно давят на психику изо дня в день, сложно чувствовать себя хорошо.
Я стараюсь. Именно это самое я и практикую на данном "полигоне": стараюсь внушить себе, что все хорошо, все спокойно,я рада тому, что у меня все в порядке с учебой, я рада знаниям, я рада, рада...
Выходит плохо.
Школа озлобляет меня. Индивидуальное обучение было идеальным вариантом, но такая лафа мне больше не светит.
Изо дня в день я хожу по одним и тем же лестницам, кабинетам, вижу одних и тех же людей, одни и те же дети мешают говорить учителям и следовательно - мне учиться, меня раздражают их болтовня и суетность, я страдаю от их громких голосов и мата прямо на уроках, я не люблю людей, не люблю людей, янелюблюлюдей, янелюблюнелюблюнелюблю.
Меня в разы больше выматывает обстановка, нежели сама учеба.
Пару раз за последние дни поймала себя на мысли, что будет, если я заведу друга/друзей. Ничего хорошего в моих выводах не замаячило.
Это безнадежная затея сразу по нескольким пунктам.
Во-первых, я способна разговориться с любым человеком - почти с любым, но потом я долго буду корить себя за то, что позволила себе легкомысленное поведение - так я характеризую общение с ровесниками, потому что здесь никому моего возраста не охота особенно "грузиться", что я делаю постоянно, а разные веселые темы, болтовня ради болтовни меня удручают в итоге, заставляют жалеть о напрасно потраченном времени.
Я вообще забыла почти, что такое веселье. Ну, в общем понимании.
Невелика потеря.
Во-вторых, меня пугают обязательства - надо же как-то будет поддерживать отношения, а что, если мне этого не хочется? У меня нет ни малейшего желания проявлять инициативу в общении. Характер такой. Я могу долго жить без каких-либо контактов. Очень долго. Это не все разделяют.
В-третьих, для меня общение очень утомительно в целом, через пятнадцать минут после начала разговора я чувствую себя выжатой и тихо подумываю о том, чтобы сбежать. Не могу, и все.
Кратковременное удовольствие от беседы не стоит того, чтобы возиться с отношениями, думаю.
Интересно, смог бы мне кто-нибудь дать конкретный ответ на вопрос "для чего нужны друзья"?
Иногда я думаю, что мне они совсем незачем, ровно как и любимые люди. Все можно заменить при желании - от того отказаться, то заместить этим, а вот это я и без отношений могу...
Не знаю, насколько сильно на меня подействовала эта изоляция. На людей не кидаюсь, но чувствую себя им такой чужой, что каждая "живая" беседа кажется мне чудом. Чудом, которые выносишь первые пятнадцать минут.
Наверное, мне все-таки чего-то не хватает... В художке со мной учится одна девочка, за которой после занятий приходит ее молодой человек. Мне нравятся они оба, хорошие и милые, но когда они вместе, мне хочется держаться от них подальше - кажется, что мы принадлежим двум отдельным кастам, из контактов между которыми не выйдет ничего хорошего.
Они - вместе. Они рады друг другу, они друг другу улыбаются. Я чувствую себя при этом неловко - как инвалид в обществе спортсменов, что ли...
Но мне не грустно. Я не завидую и вряд ли хочу чего-то подобного для себя.
Этот молодой человек в свое время утешал меня, когда я плакала - случайно вышло. У него были теплые руки. Я это помню, может, еще и поэтому мне неловко рядом с ними.
Если и видеть рядом с собой кого-то, то мне по-прежнему хочется человека, который был бы остер на язык - как отец, например. Меня к таким тянет.
Учительница биологии в школе такая. В последнее время я жму на биологию по двум причинам: потому что для поступления нужно и потому, что не хочется давать зарабатывать плохие отметки у человека, который заставляет меня улыбаться и даже смеяться.
Помню, она приходила ко мне на индивидуальные занятия чуть раньше:
-Ну что, Моника, домашнее записывать будем?
-Будем. Я же вообще любопытный маленький зверь.
-Ух ты.
Так она и звала меня потом.
Когда люди относятся ко мне хорошо, мне хочется отвечать им взаимностью - но мне по-прежнему кажется, что что-то в любых моих контактах с ними не так. То ли я с ними какая-то неестественная, то ли я жду от них чего-то не того, что следовало бы ждать... смутная и тревожная для меня тема.
Поэтому я просто шарахаюсь от людей по большей части.
Люди причиняют боль. Это я хорошо помню.
Не знаю, когда я смогу наконец стряхнуть с себя все страхи, старые обиды и комплексы и пойти навстречу обществу.
Отнюдь не уверена, что я хочу этого вообще.
понедельник, 19 сентября 2011
У меня на деле немного вещей, с которыми мне не хотелось бы расставаться.
Одна из них - небольшой медальон под серебро, который я ношу, практически не снимая. Его подарила мне названная сестра во время короткой встречи в Москве (я была там проездом).
Нередко меня спрашивают, что в этом медальоне, я привычно отвечаю, что зеркальце (там и правда крохотное зеркало, размером с ноготь, в нем ничего толком не увидишь).
На деле там бумажки. Две.
Счастливый билет да записка, чернила на которой уже наверняка совсем размыло.
А так в записке значится одно-единственное слово:
Помнишь?
Памятуя об этой записке, прикасаюсь к медальону и успокаиваюсь.
Все было.
Все прошло.
Нередко вспоминаю строки из одноименной песни Fleur:
...ты потерял мой медальон,
А в нем была тайна,
Поющая жизнь.
Улыбаюсь этому.
Одна из них - небольшой медальон под серебро, который я ношу, практически не снимая. Его подарила мне названная сестра во время короткой встречи в Москве (я была там проездом).
Нередко меня спрашивают, что в этом медальоне, я привычно отвечаю, что зеркальце (там и правда крохотное зеркало, размером с ноготь, в нем ничего толком не увидишь).
На деле там бумажки. Две.
Счастливый билет да записка, чернила на которой уже наверняка совсем размыло.
А так в записке значится одно-единственное слово:
Помнишь?
Памятуя об этой записке, прикасаюсь к медальону и успокаиваюсь.
Все было.
Все прошло.
Нередко вспоминаю строки из одноименной песни Fleur:
...ты потерял мой медальон,
А в нем была тайна,
Поющая жизнь.
Улыбаюсь этому.
суббота, 17 сентября 2011
Эта тема беспокоит меня.
Причем меня тревожит не сам предмет одиночества, а то, что о нем говорят - как к нему следует относиться и т.д.
Я путаюсь в чужих показаниях и своих собственных. Слушая чужие "человек в одиночестве ломается, как ты можешь быть одна, не понимаю", начинаю всерьез за себя беспокоиться. Может, мне только кажется, что все в порядке, а на самом деле я что-то в себе подавила, утрамбовала поглубже и живу так теперь, с тем, что боли мои замаскированы и на поверку не узнаваемы больше?
Это закон двойного дна.
Я лишь сомневаюсь, может ли все на самом деле быть так просто - то, что все кругом одиночеством болеют, а я в нем живу. Не выживаю - живу.
Все ли со мной в таком случае хорошо.
Надо просто меньше слушать, что говорят на эту тему, а то, глядишь, и сама начну на стену лезть.
Задача - приоритет number one на ближайшее время: полюбить одиночество.
Я, честно говоря, не особо представляю себе, как это. Получать удовольствие от жизни, находясь наедине с самой собой. Наверное, так.
На самом деле, когда тебе поют на уши о том, как это необходимо - иметь защищенные тылы, начинаешь теряться и в итоге едва ли сама не поддаешься общей горячке - стандартная жалость к себе, например.
Сладкая, липкая, упоительная мерзость.
Разбежалась!
Но вот когда у меня внутри действительно не остается ни одного человека, я могу почувствовать что-то такое, что вообще словами неописуемо. Особая любовь к жизни, наслаждение моментом, переосмысление каких-то своих истин, весь комплект. Это в то самое время, когда я отключаюсь от общего потока - суеты, общения и пр-пр.
По-моему, к этому следует стремиться, к этому, к этому и еще раз к этому, а никак не к тому, чтобы быть стандартной деталькой, удобно вписывающейся в социальные рамки.
Учиться быть одним.
На самом деле большинство людей хотя бы минимально да чувствует себя защищенным - друзья, знакомые, общие дела, семья, родители и пр.
Я пытаюсь от этого отвыкнуть.
Пытаюсь сформулировать правду.
Нет такого человека, который будет с тобой вечно.
Нет такого человека, который в минуту крайности будет думать о твоей шкуре, а не о своей.
Нет таких обязательств, по которым люди должны оставаться вместе - ни родственные узы, ни дети, ни слова - тем более слова. Деньги, жалость, боязнь перемен. Все можно преодолеть.
И так далее, и тому подобное.
На самом деле никого нет. Объяснять и доказывать это можно долго, проще сразу принять за аксиому. Нет никого - ни друзей, ни родных, ни любовей твоих нежных и злых - все надуманно, все относительно, все до поры до времени.
Будь одна, наслаждайся этим.
Так просто, казалось бы.
Если заглянуть чуть подальше, в будущее, то перспективы заставляют меня все же осаживать назад. Не знаю, мои ли это собственные установки или мне это тоже в свое время на уши нашептали, но мне почему-то кажется, что жизнь без того, чтобы делить ее с кем-то - какая-то не вполне жизнь. Как будто в ней много алгоритмов, и все правильны, но все вместе ни к чему не ведут.
У меня еще есть время подумать об этом, конечно. В крайнем случае, стану карьеристкой)
Кто его знает, как все сложится.
Я знаю, что пишу как подросток-максималист. Наверное, это тоже можно понять... мне просто так надоело быть с кем-то, потому что это - больно. Это всегда в той или иной степени больно. И я больше не нахожу в себе желания учиться это как-то изменять, что-то делать. Более разумным, я думаю, будет хорошее отношение к одиночеству - как следствие - независимость от людей.
Эй, ребята. Мое имя переводится как "одинокая". А может, "единственная", кто его знает.
И я больше ничего не хочу загадывать наперед.
Причем меня тревожит не сам предмет одиночества, а то, что о нем говорят - как к нему следует относиться и т.д.
Я путаюсь в чужих показаниях и своих собственных. Слушая чужие "человек в одиночестве ломается, как ты можешь быть одна, не понимаю", начинаю всерьез за себя беспокоиться. Может, мне только кажется, что все в порядке, а на самом деле я что-то в себе подавила, утрамбовала поглубже и живу так теперь, с тем, что боли мои замаскированы и на поверку не узнаваемы больше?
Это закон двойного дна.
Я лишь сомневаюсь, может ли все на самом деле быть так просто - то, что все кругом одиночеством болеют, а я в нем живу. Не выживаю - живу.
Все ли со мной в таком случае хорошо.
Надо просто меньше слушать, что говорят на эту тему, а то, глядишь, и сама начну на стену лезть.
Задача - приоритет number one на ближайшее время: полюбить одиночество.
Я, честно говоря, не особо представляю себе, как это. Получать удовольствие от жизни, находясь наедине с самой собой. Наверное, так.
На самом деле, когда тебе поют на уши о том, как это необходимо - иметь защищенные тылы, начинаешь теряться и в итоге едва ли сама не поддаешься общей горячке - стандартная жалость к себе, например.
Сладкая, липкая, упоительная мерзость.
Разбежалась!
Но вот когда у меня внутри действительно не остается ни одного человека, я могу почувствовать что-то такое, что вообще словами неописуемо. Особая любовь к жизни, наслаждение моментом, переосмысление каких-то своих истин, весь комплект. Это в то самое время, когда я отключаюсь от общего потока - суеты, общения и пр-пр.
По-моему, к этому следует стремиться, к этому, к этому и еще раз к этому, а никак не к тому, чтобы быть стандартной деталькой, удобно вписывающейся в социальные рамки.
Учиться быть одним.
На самом деле большинство людей хотя бы минимально да чувствует себя защищенным - друзья, знакомые, общие дела, семья, родители и пр.
Я пытаюсь от этого отвыкнуть.
Пытаюсь сформулировать правду.
Нет такого человека, который будет с тобой вечно.
Нет такого человека, который в минуту крайности будет думать о твоей шкуре, а не о своей.
Нет таких обязательств, по которым люди должны оставаться вместе - ни родственные узы, ни дети, ни слова - тем более слова. Деньги, жалость, боязнь перемен. Все можно преодолеть.
И так далее, и тому подобное.
На самом деле никого нет. Объяснять и доказывать это можно долго, проще сразу принять за аксиому. Нет никого - ни друзей, ни родных, ни любовей твоих нежных и злых - все надуманно, все относительно, все до поры до времени.
Будь одна, наслаждайся этим.
Так просто, казалось бы.
Если заглянуть чуть подальше, в будущее, то перспективы заставляют меня все же осаживать назад. Не знаю, мои ли это собственные установки или мне это тоже в свое время на уши нашептали, но мне почему-то кажется, что жизнь без того, чтобы делить ее с кем-то - какая-то не вполне жизнь. Как будто в ней много алгоритмов, и все правильны, но все вместе ни к чему не ведут.
У меня еще есть время подумать об этом, конечно. В крайнем случае, стану карьеристкой)
Кто его знает, как все сложится.
Я знаю, что пишу как подросток-максималист. Наверное, это тоже можно понять... мне просто так надоело быть с кем-то, потому что это - больно. Это всегда в той или иной степени больно. И я больше не нахожу в себе желания учиться это как-то изменять, что-то делать. Более разумным, я думаю, будет хорошее отношение к одиночеству - как следствие - независимость от людей.
Эй, ребята. Мое имя переводится как "одинокая". А может, "единственная", кто его знает.
И я больше ничего не хочу загадывать наперед.
пятница, 16 сентября 2011
Побывала в РЦДО, на собрании насчет художки.
Честно говоря, до того момента, как я пришла туда, я уже подумывала, зачем мне это надо и надо ли вообще - тоже ведь нагрузка, и неизвестно еще, что она мне даст. Сомневалась, в целом.
Но когда я попала в кабинет, в котором и проводилось собрание, увидела мольберты, расставленные у окон, рисунки на стенах и др., во мне проснулось нечто ТАКОЕ, от чего я аж взвыла мысленно: да я просто жить не смогу спокойно, если не буду заниматься здесь.
Не буду вновь сидеть за мольбертом, возиться с краской, уходить, удовлетворенной своими работами, и т.д.
Пока шло собрание, мне даже больно было от страха, что что-нибудь пойдет не так и я заниматься здесь не буду, хотя это, конечно, больше было похоже на паранойю.
Когда же все закончилось и в какой-то момент мне начали диктовать, что необходимо иметь при себе для художественных работ, у меня осталось такое чувство, будто мне сказали "пациент будет жить".
Блондинистый "пациент" впоследствии шел по улицам и смеялся. От счастья.
Давно со мной такого не было.
Понравились учительницы (их всего двое), проводившие собрание. Я буду рада заниматься с ними.
Вообще у меня такое чувство, будто все наконец вернулось на круги своя. Все на своих местах, все так, как положено, и большая дыра у меня внутри оказалась заполнена тем, чем и следовало.
Я даже не отдавала себе отчета в том, насколько мне не хватало самой атмосферы художки (читай - творчества).
Ну и, конечно, я буду заниматься настолько старательно, насколько вообще способна.
Закупила в художественном магазине необходимое, остался набор гуаши и бумага на А2. Еще все хочу подобрать себе дипломат для работ, но как-то не складывалось. Надо выбрать время.
Плюс ко всему надо теперь как-то скомпоновать все мои занятия - английский, бассейн и художка. Одно наползает на другое; буду думать.
Заначиналась эта старая новая жизнь.
Все свое упорство-упрямство я отдам школе и английскому; бассейну - жажду движения вплоть до агрессии; а художке - любовь.
Теперь надо беречь себя, иначе ненадолго мне хватит сил на все это.
Во вторник первое занятие.
Честно говоря, до того момента, как я пришла туда, я уже подумывала, зачем мне это надо и надо ли вообще - тоже ведь нагрузка, и неизвестно еще, что она мне даст. Сомневалась, в целом.
Но когда я попала в кабинет, в котором и проводилось собрание, увидела мольберты, расставленные у окон, рисунки на стенах и др., во мне проснулось нечто ТАКОЕ, от чего я аж взвыла мысленно: да я просто жить не смогу спокойно, если не буду заниматься здесь.
Не буду вновь сидеть за мольбертом, возиться с краской, уходить, удовлетворенной своими работами, и т.д.
Пока шло собрание, мне даже больно было от страха, что что-нибудь пойдет не так и я заниматься здесь не буду, хотя это, конечно, больше было похоже на паранойю.
Когда же все закончилось и в какой-то момент мне начали диктовать, что необходимо иметь при себе для художественных работ, у меня осталось такое чувство, будто мне сказали "пациент будет жить".
Блондинистый "пациент" впоследствии шел по улицам и смеялся. От счастья.
Давно со мной такого не было.
Понравились учительницы (их всего двое), проводившие собрание. Я буду рада заниматься с ними.
Вообще у меня такое чувство, будто все наконец вернулось на круги своя. Все на своих местах, все так, как положено, и большая дыра у меня внутри оказалась заполнена тем, чем и следовало.
Я даже не отдавала себе отчета в том, насколько мне не хватало самой атмосферы художки (читай - творчества).
Ну и, конечно, я буду заниматься настолько старательно, насколько вообще способна.
Закупила в художественном магазине необходимое, остался набор гуаши и бумага на А2. Еще все хочу подобрать себе дипломат для работ, но как-то не складывалось. Надо выбрать время.
Плюс ко всему надо теперь как-то скомпоновать все мои занятия - английский, бассейн и художка. Одно наползает на другое; буду думать.
Заначиналась эта старая новая жизнь.
Все свое упорство-упрямство я отдам школе и английскому; бассейну - жажду движения вплоть до агрессии; а художке - любовь.
Теперь надо беречь себя, иначе ненадолго мне хватит сил на все это.
Во вторник первое занятие.
четверг, 15 сентября 2011
Иногда я чувствую себя инопланетянкой. Происходит это в основном из-за того, что я не всегда способна вести себя, как другие люди. Не потому, что мне это претит или еще как-либо - это уже отдельная тема - а потому, что образ мышления у меня несколько другой. Поэтому меня считают странной.
На самом деле те нормы поведения и реакций на какие-либо события, существующие здесь, могут восприниматься мной, но не без трудностей. Чаще я просто веду себя так, как мне удобно, и в большинстве случаев это происходит просто на автомате.
Бывают, правда, и неловкие ситуации, когда люди попросту не знают, как расценивать мое поведение. Кстати, существует такая маленькая забавность - если люди не понимают чьего-либо поведения, то они скорее склонны считать его плохим. Меня это немного расстраивает - ты ведешь себя естественным для тебя образом, а тут тебе с размаху бац штампом в лоб - неадекватная, дурно воспитанная девочка, никакого уважения к заведенному порядку.
Несмотря на это, я не собираюсь насильно себя ломать для того, чтобы более соответствовать нормам - да из этого ничего путного и не вышло бы, думаю.
В наше время столько людей, которые "неоригинальны собственной оригинальностью". Врезалась в память старая добрая цитата:
Обращаясь к толпе:
-Вы все индивидуальны!
Толпа:
-Мы все индвидуальны!
Голос из толпы:
-А я нет.
Поэтому заявлять здесь что-то в духе этого я не буду. Просто без обиняков и претензий на особое отношение ко мне хочу сказать: я другая, чем большая часть людей, не потому, что я изо всех сил стараюсь выделиться, а потому, что у меня имеются некие отклонения от норм в мышлении. Вот и все.
Поясню, как это.
Я не понимаю догм общества, не могу принять их (следовать им) до тех пор, пока мне не объяснят, почему то или иное делается так или иначе, почему вот этого делать нельзя, а вот это - можно, а это и вовсе необходимо. Это, кстати, относится не только к обществу. Я буду делать все по-своему до тех пор, пока мне либо не объяснят (потом я приму это уже по своей логике, и все будет хорошо), либо я сама не получу щелчка по носу и не сделаю выводов.
Простой пример: пальцы совать в розетку нельзя. Почему нельзя? Потому что будет больно.
Был задан вопрос, дан ответ, сделаны выводы.
В этом я в чем-то похожа с любознательным, хоть и несколько упрямым и своенравным ребенком, но в целом умным.
Не обошлось, конечно, без печального опыта.
В Гимназии Искусств мне, образно говоря, был дан тот самый щелчок по носу. Большой, хороший щелчок. Дело было в том, что я туда ввалилась со всей этой своей подростковой оригинальностью, неформальностью и т.д. Долгое время не могла понять, почему ко мне относятся как-то доброжелательно-настороженно, а пара учителей и вовсе откровенно враждебно - дошло спустя какое-то время. Дело в том, что ГИ сама по себе - оплот правил. Там сторого. А я в их глазах была этаким отчаянным анархистом, возмутителем спокойствия и вообще сущим наказанием - естественно, что меня попытались ставить на место: занижали оценки, придирались и др. Я же в своих поступках ничего особо страшного не видела - да, крашусь вызывающе, да, ношу накладные ногти на полметра, но мое же тело, разве нет?
В конце концов учительница по композиции, к которой я относилась действительно хорошо, да и она ко мне в целом неплохо - сказала:
-В чужой монастырь со своим уставом не лезь!
Старая, заезженная фраза. Но мне все стало понятно.
Люди зависимы от своих правил, потому что им комфортно в их собственных ограничениях - это дает им ощущение твердой почвы под ногами. А чужаков не любят.
Сейчас я веду себя более-менее нормально, но все равно случаются несостыковки - если уже не с моим образом жизни и стилем, то просто с отдельными моментами того, как я себя веду.
-Ты такая печальная. Веселись!
Ну не говорить же им, что на самом деле я чувствую себя просто отлично, а то, что обычно люди называют весельем, расстраивает меня- откровенная, бессмысленная трата времени?
Иду по улице. В наушниках "Even in Death", мне хорошо, я улыбаюсь. Чувствую на себе чужой взгляд. Оборачиваюсь. С каким-то мальчиком смотрим друг на друга. Отворачиваюсь, по-прежнему чувствую на себе взгляд, с той же улыбкой оборачиваюсь снова. Еще пару мгновений смотрим друг на друга, в конце концов мальчик не выдерживает и показывает мне язык.
Попросила у некоего молодого человека зажигалку. Вернула, пошла своей дорогой. Спустя минуту м.ч. меня нагнал. Остановилась. Пару мгновений просто молчали, потом я нарушила паузу:
-Вы что-то хотели?
Еще одна пауза.
-У вас лицо грустное,-наконец выдавливает он, - могу я чем-нибудь помочь?
Я подумала о том, что вообще-то я сейчас радовалась мысли о том, что появились деньги на книги. Удивилась.
-Не думаю. Спасибо.
Сумерки, город в оранжевом свете фонарей, я сижу на большом камне, вокруг тихо и пустынно, мне хорошо. Сижу со счастливой улыбкой, и, верно, совершенно отсутствующим видом.
В конце концов в мою иддилию все-таки кто-то водворяется:
-Девушка, с вами все в порядке?
-Да, - говорю, по-прежнему мечтательно улыбаясь, - мне хорошо.
Он еще мгновение на меня смотрит, потом уходит. О чем подумал - непонятно.
Дождь, стою под козырьком магазина, курю. Подходит какой-то человек, спрашивает:
-Девушка, а у вас почему лицо такое грустное? Давайте я чем-нибудь помогу?
Начинается.
-Нет, спасибо.
-Ну давайте познакомимся хотя бы?
-Не стоит. Извините, я хочу побыть одна.
-Как - одна?
-Вот так. Одна.
-Нет, давайте я вам все-таки помогу!
Отмахиваюсь, выхожу из-под козырька и иду прямо в дождь. За мной несется:
-Девушка, ну люди же не могут быть одни! Всегда должен кто-то быть рядом!
Обоачиваюсь, смеюсь:
-Вы ошибаетесь.
И ухожу.
На самом деле те нормы поведения и реакций на какие-либо события, существующие здесь, могут восприниматься мной, но не без трудностей. Чаще я просто веду себя так, как мне удобно, и в большинстве случаев это происходит просто на автомате.
Бывают, правда, и неловкие ситуации, когда люди попросту не знают, как расценивать мое поведение. Кстати, существует такая маленькая забавность - если люди не понимают чьего-либо поведения, то они скорее склонны считать его плохим. Меня это немного расстраивает - ты ведешь себя естественным для тебя образом, а тут тебе с размаху бац штампом в лоб - неадекватная, дурно воспитанная девочка, никакого уважения к заведенному порядку.
Несмотря на это, я не собираюсь насильно себя ломать для того, чтобы более соответствовать нормам - да из этого ничего путного и не вышло бы, думаю.
В наше время столько людей, которые "неоригинальны собственной оригинальностью". Врезалась в память старая добрая цитата:
Обращаясь к толпе:
-Вы все индивидуальны!
Толпа:
-Мы все индвидуальны!
Голос из толпы:
-А я нет.
Поэтому заявлять здесь что-то в духе этого я не буду. Просто без обиняков и претензий на особое отношение ко мне хочу сказать: я другая, чем большая часть людей, не потому, что я изо всех сил стараюсь выделиться, а потому, что у меня имеются некие отклонения от норм в мышлении. Вот и все.
Поясню, как это.
Я не понимаю догм общества, не могу принять их (следовать им) до тех пор, пока мне не объяснят, почему то или иное делается так или иначе, почему вот этого делать нельзя, а вот это - можно, а это и вовсе необходимо. Это, кстати, относится не только к обществу. Я буду делать все по-своему до тех пор, пока мне либо не объяснят (потом я приму это уже по своей логике, и все будет хорошо), либо я сама не получу щелчка по носу и не сделаю выводов.
Простой пример: пальцы совать в розетку нельзя. Почему нельзя? Потому что будет больно.
Был задан вопрос, дан ответ, сделаны выводы.
В этом я в чем-то похожа с любознательным, хоть и несколько упрямым и своенравным ребенком, но в целом умным.
Не обошлось, конечно, без печального опыта.
В Гимназии Искусств мне, образно говоря, был дан тот самый щелчок по носу. Большой, хороший щелчок. Дело было в том, что я туда ввалилась со всей этой своей подростковой оригинальностью, неформальностью и т.д. Долгое время не могла понять, почему ко мне относятся как-то доброжелательно-настороженно, а пара учителей и вовсе откровенно враждебно - дошло спустя какое-то время. Дело в том, что ГИ сама по себе - оплот правил. Там сторого. А я в их глазах была этаким отчаянным анархистом, возмутителем спокойствия и вообще сущим наказанием - естественно, что меня попытались ставить на место: занижали оценки, придирались и др. Я же в своих поступках ничего особо страшного не видела - да, крашусь вызывающе, да, ношу накладные ногти на полметра, но мое же тело, разве нет?
В конце концов учительница по композиции, к которой я относилась действительно хорошо, да и она ко мне в целом неплохо - сказала:
-В чужой монастырь со своим уставом не лезь!
Старая, заезженная фраза. Но мне все стало понятно.
Люди зависимы от своих правил, потому что им комфортно в их собственных ограничениях - это дает им ощущение твердой почвы под ногами. А чужаков не любят.
Сейчас я веду себя более-менее нормально, но все равно случаются несостыковки - если уже не с моим образом жизни и стилем, то просто с отдельными моментами того, как я себя веду.
-Ты такая печальная. Веселись!
Ну не говорить же им, что на самом деле я чувствую себя просто отлично, а то, что обычно люди называют весельем, расстраивает меня- откровенная, бессмысленная трата времени?
Иду по улице. В наушниках "Even in Death", мне хорошо, я улыбаюсь. Чувствую на себе чужой взгляд. Оборачиваюсь. С каким-то мальчиком смотрим друг на друга. Отворачиваюсь, по-прежнему чувствую на себе взгляд, с той же улыбкой оборачиваюсь снова. Еще пару мгновений смотрим друг на друга, в конце концов мальчик не выдерживает и показывает мне язык.
Попросила у некоего молодого человека зажигалку. Вернула, пошла своей дорогой. Спустя минуту м.ч. меня нагнал. Остановилась. Пару мгновений просто молчали, потом я нарушила паузу:
-Вы что-то хотели?
Еще одна пауза.
-У вас лицо грустное,-наконец выдавливает он, - могу я чем-нибудь помочь?
Я подумала о том, что вообще-то я сейчас радовалась мысли о том, что появились деньги на книги. Удивилась.
-Не думаю. Спасибо.
Сумерки, город в оранжевом свете фонарей, я сижу на большом камне, вокруг тихо и пустынно, мне хорошо. Сижу со счастливой улыбкой, и, верно, совершенно отсутствующим видом.
В конце концов в мою иддилию все-таки кто-то водворяется:
-Девушка, с вами все в порядке?
-Да, - говорю, по-прежнему мечтательно улыбаясь, - мне хорошо.
Он еще мгновение на меня смотрит, потом уходит. О чем подумал - непонятно.
Дождь, стою под козырьком магазина, курю. Подходит какой-то человек, спрашивает:
-Девушка, а у вас почему лицо такое грустное? Давайте я чем-нибудь помогу?
Начинается.
-Нет, спасибо.
-Ну давайте познакомимся хотя бы?
-Не стоит. Извините, я хочу побыть одна.
-Как - одна?
-Вот так. Одна.
-Нет, давайте я вам все-таки помогу!
Отмахиваюсь, выхожу из-под козырька и иду прямо в дождь. За мной несется:
-Девушка, ну люди же не могут быть одни! Всегда должен кто-то быть рядом!
Обоачиваюсь, смеюсь:
-Вы ошибаетесь.
И ухожу.
вторник, 13 сентября 2011
Дежа вю.
Я испытываю это чувство часто. Слишком часто. В последнее время оно у меня вызывает определенные подозрения, а именно: мне кажется, что я уже проживала эту жизнь.
Если принять это за правду, то возникают вполне естественные вопросы - зачем я к ней снова вернулась тогда? Я была настолько счастлива, или, напротив, наделала слишком много ошибок?
А может, это наказание свыше такое?
Меня немного напрягает мысль, что я могу проживать эту жизнь не во второй раз, а в третий, четвертый и т.д., и т.д. И потом еще несколько раз проживу. Этакий замкнутый цикл.
И ведь не докричишься до себя самой: "Дурочка, ты же посещаешь эти грабли уже в такое-то число раз, не кажется ли тебе, что хватит?"
Это чувство... когда оно происходит, я несколько секунд понимаю, что это со мной уже было, и что я сейчас сделаю определенные действия - и делаю ведь. В такой момент чувствуешь нечто вроде смехотворной безнадежности - состояние марионетки, не иначе.
Еще хуже, что в последнее время, когда я испытываю дежа вю, я не только понимаю, что действия, проделываемые мною на такой момент, уже были мною когда-то проделаны в точности, но я также осознаю и то, что я уже тогда испытывала это чувство, понимала, что это не в первый раз...
Боже, какое сложное для формулировок состояние!
Словно кто-то направляет твои действия и ты подчиняешься ему - беспрекословно; пару раз я, правда, попробовала не делать тех действий, которые предвидела во время такого состояния на несколько секунд вперед - но я все равно понимала, что это ничего не изменило; я не сделала этого сейчас - я другая сделает это правильно за меня в другой реальности, жизни - как там еще?
А иногда я чувствую чье-то присутствие рядом с собой, и тогда мне сдавливает спазмами горло, потому что хочется разрыдаться - от страха происходящего и одновременно того, что этот кто-то уйдет; но это уже из другой оперы.
Может, этот кто-то помог бы мне разорвать этот заколдованный круг в конце концов?
Я испытываю это чувство часто. Слишком часто. В последнее время оно у меня вызывает определенные подозрения, а именно: мне кажется, что я уже проживала эту жизнь.
Если принять это за правду, то возникают вполне естественные вопросы - зачем я к ней снова вернулась тогда? Я была настолько счастлива, или, напротив, наделала слишком много ошибок?
А может, это наказание свыше такое?
Меня немного напрягает мысль, что я могу проживать эту жизнь не во второй раз, а в третий, четвертый и т.д., и т.д. И потом еще несколько раз проживу. Этакий замкнутый цикл.
И ведь не докричишься до себя самой: "Дурочка, ты же посещаешь эти грабли уже в такое-то число раз, не кажется ли тебе, что хватит?"
Это чувство... когда оно происходит, я несколько секунд понимаю, что это со мной уже было, и что я сейчас сделаю определенные действия - и делаю ведь. В такой момент чувствуешь нечто вроде смехотворной безнадежности - состояние марионетки, не иначе.
Еще хуже, что в последнее время, когда я испытываю дежа вю, я не только понимаю, что действия, проделываемые мною на такой момент, уже были мною когда-то проделаны в точности, но я также осознаю и то, что я уже тогда испытывала это чувство, понимала, что это не в первый раз...
Боже, какое сложное для формулировок состояние!
Словно кто-то направляет твои действия и ты подчиняешься ему - беспрекословно; пару раз я, правда, попробовала не делать тех действий, которые предвидела во время такого состояния на несколько секунд вперед - но я все равно понимала, что это ничего не изменило; я не сделала этого сейчас - я другая сделает это правильно за меня в другой реальности, жизни - как там еще?
А иногда я чувствую чье-то присутствие рядом с собой, и тогда мне сдавливает спазмами горло, потому что хочется разрыдаться - от страха происходящего и одновременно того, что этот кто-то уйдет; но это уже из другой оперы.
Может, этот кто-то помог бы мне разорвать этот заколдованный круг в конце концов?
Начались занятия с репетитором по английскому.
Сдается мне, я попала, как кур во щи.
Через десять минут после начала занятия меня вкатали в асфальт и попрыгали сверху:
-Так-с, скажу сразу, с временами ты полный ноль...
-Но...
-...и мама твоя, когда сказала про неплохой уровень, явно тебя переоценила.
-Я...
-Кто тебя научил спорить с учителем?
У учительницы обнаружилась привычка, приводящая меня в восторг: все мои более-менее удачные реплики благополучно пропускались мимо ушей, зато, стоило мне ошибиться (вспомним про рассеянность), как раздавалось возмущенное:
-Это же пятый класс знает! Пятый класс!
-Я просто...
-Какой тут неплохой уровень? Нет, моя милая, тут надо начинать все, все с начала...
Когда мне дали бумажку с материалом для пятого класса - формы to be, общие и специальные вопросы present simple, я было попыталась воспротивиться:
-Но я это знаю!
-Не надо мне тут...
Ладно. Стерпела. Но когда мне в конце концов подсунули что-то в духе "this is a monkey, this is a donkey" и прочих "this is", я не выдержала и начала тихо смеяться в кулак.
Буду надеяться, что у меня так действительно не останется пробелов, но все-таки после сегодняшнего занятия у меня осталось чувство, будто я достаточно долгое время просидела в углу на табурете в белом колпаке с надписью "Fool".
Где-то на занятии и пришла в голову мысль, что, раз уж такие дела, то мы еще посмотрим, кто кого.
Умнее и прилежнее меня у нее не будет ученицы. Вот такая своеобразная форма мести за обезьянок, to be и английские шутки про ку-клукс-клан.
Сдается мне, я попала, как кур во щи.
Через десять минут после начала занятия меня вкатали в асфальт и попрыгали сверху:
-Так-с, скажу сразу, с временами ты полный ноль...
-Но...
-...и мама твоя, когда сказала про неплохой уровень, явно тебя переоценила.
-Я...
-Кто тебя научил спорить с учителем?
У учительницы обнаружилась привычка, приводящая меня в восторг: все мои более-менее удачные реплики благополучно пропускались мимо ушей, зато, стоило мне ошибиться (вспомним про рассеянность), как раздавалось возмущенное:
-Это же пятый класс знает! Пятый класс!
-Я просто...
-Какой тут неплохой уровень? Нет, моя милая, тут надо начинать все, все с начала...
Когда мне дали бумажку с материалом для пятого класса - формы to be, общие и специальные вопросы present simple, я было попыталась воспротивиться:
-Но я это знаю!
-Не надо мне тут...
Ладно. Стерпела. Но когда мне в конце концов подсунули что-то в духе "this is a monkey, this is a donkey" и прочих "this is", я не выдержала и начала тихо смеяться в кулак.
Буду надеяться, что у меня так действительно не останется пробелов, но все-таки после сегодняшнего занятия у меня осталось чувство, будто я достаточно долгое время просидела в углу на табурете в белом колпаке с надписью "Fool".
Где-то на занятии и пришла в голову мысль, что, раз уж такие дела, то мы еще посмотрим, кто кого.
Умнее и прилежнее меня у нее не будет ученицы. Вот такая своеобразная форма мести за обезьянок, to be и английские шутки про ку-клукс-клан.
"Уж не думаешь ли ты, что у меня - воспаление мозга, недоумевая, почему я пишу обо всем этом? Я думаю, не иначе, меня вдохновил славный новенький календарь, купленный в книжном магазине в Снеттринге. Сейчас он как раз раскрыт предо мной на столе, а на меня при виде календарей всегда находит желание пофилософствовать. Не кажется ли тебе странным, что ты знаешь дату своего рождения, но не дату смерти? Во всяком случае, каждый год приходится миновать именно тот день, который однажды будет стоять на твоей могильной плите с маленьким крестом под датой. Мне кажется, именно в этот день должно чувствовать нечто особенное, своего рода тишину в душе, чувство какой-то грусти и неотвратимости".
А. Линдгрен, "Бритт Мари изливает душу"
воскресенье, 11 сентября 2011
Думаю.
Вот я в это самое мгновение за компьютером, слушаю музыку, рядом чашка недопитого чая - я, так или иначе, есть.
А еще есть шесть с лишком миллиардов людей. И каждый сейчас чем-то занят - спит, думает, читает, расстраивается или испытывает счастье, чувствует комфорт или боль, любит или мучается одиночеством, и проч.
Вспоминаю фильм "Амели":
"Амели стоит у окна и думает, сколько людей в эту самую минуту получают оргазм.
-Пятнадцать!"
Я думаю не о том, но о чем-то около.
Сколько людей сейчас рады другому человеку?
Сколько людей прочли мою любимую книгу?
Сколько людей сейчас думают, что они одиноки, и не осознают, что на деле одиночество испытывают многие, а значит - они в нем уже не одни?
Возвращаясь к теме.
Я сижу за компьютером, слушаю музыку, рядом чашка недопитого чая.
В это самое мгновение умирают люди.
У меня мерзнут руки.
В это самое мгновение кто-то изнемогает от жары и отдал бы все, чтобы оказаться в прохладном месте.
В это самое мгновение рождаются дети, в этот день может родиться человек, который по жизни будет счастлив, в этот день может родиться девочка, и родители дадут ей имя, которым я бы сама назвала свою дочь...
Кто-то сейчас кричит на кого-то. Кто-то у плиты жарит яичницу.
Кто-то плачет от счастья.
Кто-то думает о том, как ему все надоело.
Кто-то тщится изменить свою жизнь к лучшему.
И где-то бродит сейчас человек, которого я однажды буду любить, и который будет любить меня; он еще даже не подозревает , что я есть, как и я толком не знаю, кого он из себя представляет.
Но ведь встретимся же однажды.
Надо только дожить до того времени, иначе получится нечестно - он есть, а меня нет.
Думаю.
По-моему, при таком раскладе невозможно быть одиноким.
Вот я в это самое мгновение за компьютером, слушаю музыку, рядом чашка недопитого чая - я, так или иначе, есть.
А еще есть шесть с лишком миллиардов людей. И каждый сейчас чем-то занят - спит, думает, читает, расстраивается или испытывает счастье, чувствует комфорт или боль, любит или мучается одиночеством, и проч.
Вспоминаю фильм "Амели":
"Амели стоит у окна и думает, сколько людей в эту самую минуту получают оргазм.
-Пятнадцать!"
Я думаю не о том, но о чем-то около.
Сколько людей сейчас рады другому человеку?
Сколько людей прочли мою любимую книгу?
Сколько людей сейчас думают, что они одиноки, и не осознают, что на деле одиночество испытывают многие, а значит - они в нем уже не одни?
Возвращаясь к теме.
Я сижу за компьютером, слушаю музыку, рядом чашка недопитого чая.
В это самое мгновение умирают люди.
У меня мерзнут руки.
В это самое мгновение кто-то изнемогает от жары и отдал бы все, чтобы оказаться в прохладном месте.
В это самое мгновение рождаются дети, в этот день может родиться человек, который по жизни будет счастлив, в этот день может родиться девочка, и родители дадут ей имя, которым я бы сама назвала свою дочь...
Кто-то сейчас кричит на кого-то. Кто-то у плиты жарит яичницу.
Кто-то плачет от счастья.
Кто-то думает о том, как ему все надоело.
Кто-то тщится изменить свою жизнь к лучшему.
И где-то бродит сейчас человек, которого я однажды буду любить, и который будет любить меня; он еще даже не подозревает , что я есть, как и я толком не знаю, кого он из себя представляет.
Но ведь встретимся же однажды.
Надо только дожить до того времени, иначе получится нечестно - он есть, а меня нет.
Думаю.
По-моему, при таком раскладе невозможно быть одиноким.
Есть такие радости, которые вспоглощающи; они засасывают тебя, словно водоворот, заставляют жадно хватать ртом воздух и пальцами - сигареты.
Когда я испытываю подобное, то не могу понять, что чувствую - счастлива ли я, или, напротив, мне больно - оттого, что не с кем разделить и радость эта вот-вот поглотит меня целиком и от меня не останется ничего.
Задним умом задаю себе в таких случаях вопрос: согласилась бы на жизнь спокойную, пресную, без особых треволнений и тем более - таких радостей?
Не знаю.
Дежа вю.
Все равно эта ситуация не дает мне покоя: искать того, с кем можно будет разделить, учиться справляться самой?
Представляю, как это выглядело бы со стороны:
-Вы знаете, я сейчас так рада, так рада, что мне хочется сделать с собой что-нибудь страшное, только чтобы избавиться от этого...чувства.
Это напоминает влюбленность.
Меня пугает сие.
Когда я испытываю подобное, то не могу понять, что чувствую - счастлива ли я, или, напротив, мне больно - оттого, что не с кем разделить и радость эта вот-вот поглотит меня целиком и от меня не останется ничего.
Задним умом задаю себе в таких случаях вопрос: согласилась бы на жизнь спокойную, пресную, без особых треволнений и тем более - таких радостей?
Не знаю.
Дежа вю.
Все равно эта ситуация не дает мне покоя: искать того, с кем можно будет разделить, учиться справляться самой?
Представляю, как это выглядело бы со стороны:
-Вы знаете, я сейчас так рада, так рада, что мне хочется сделать с собой что-нибудь страшное, только чтобы избавиться от этого...чувства.
Это напоминает влюбленность.
Меня пугает сие.
Иногда мне снится, что я нахожусь в доме, из которого не существует выхода.
Причем я там не бываю одна. Люди, которые вместе со мной находятся в домах такого рода, почему-то делают все, что угодно - пьют, играют, спят, разговаривают меж собой и т.д. - но не помогают мне найти выход. Просить бесполезно: либо не слышат, либо смеются и предлагают сыграть-выпить-поговорить с ними, либо говорят какую-нибудь несусветную чушь.
У меня случается такое, что я просыпаюсь, но не полностью. То есть: открываю глаза, а разум продолжает спать. Если проснусь окончательно, то могу вспомнить, что делала сквозь сон.
Странно это - когда ты видишь знакомую обстановку и вместе с тем не можешь сообразить, что одеяло - не совершенная ловушка и под ним не находится входа в иные миры, потолок не пытается на тебя упасть, и никого, кто был во сне, в комнате твоей на самом деле нет.
Когда мне снятся такие дома, мне не страшно - я вообще не вижу кошмаров, никогда, или просто не отношусь к ним как к кошмарам - для меня все сны одинаково интересны.
Таким образом отсутствие выхода можно рассматривать как приключение. Я действую, пытаюсь все-таки наладить контакты с теми, кто там находится, исследую дом. Чаще всего выбраться мне не удается, я просыпаюсь. Или выход появляется все-таки волшебным образом.
Почему я начала запоминать эти сны.
Как-то раз, когда я очутилась там снова, мне на помощь пришла одна девушка, она указала мне выход и помогла выбраться. Этой девушкой была я сама.
Нас было двое.
И никогда я еще не чувствовала такого покоя и защищенности, такой уверенности в своих дальнейших действиях.
Сегодняшний сон заставил меня вспомнить об этом.
А ведь и правда, будь нас двое - разве это не стало бы совершенным кошмаром и в то же время безлимитной гарантией на то, что, где бы я ни оказалась - всегда будет найден выход?
Причем я там не бываю одна. Люди, которые вместе со мной находятся в домах такого рода, почему-то делают все, что угодно - пьют, играют, спят, разговаривают меж собой и т.д. - но не помогают мне найти выход. Просить бесполезно: либо не слышат, либо смеются и предлагают сыграть-выпить-поговорить с ними, либо говорят какую-нибудь несусветную чушь.
У меня случается такое, что я просыпаюсь, но не полностью. То есть: открываю глаза, а разум продолжает спать. Если проснусь окончательно, то могу вспомнить, что делала сквозь сон.
Странно это - когда ты видишь знакомую обстановку и вместе с тем не можешь сообразить, что одеяло - не совершенная ловушка и под ним не находится входа в иные миры, потолок не пытается на тебя упасть, и никого, кто был во сне, в комнате твоей на самом деле нет.
Когда мне снятся такие дома, мне не страшно - я вообще не вижу кошмаров, никогда, или просто не отношусь к ним как к кошмарам - для меня все сны одинаково интересны.
Таким образом отсутствие выхода можно рассматривать как приключение. Я действую, пытаюсь все-таки наладить контакты с теми, кто там находится, исследую дом. Чаще всего выбраться мне не удается, я просыпаюсь. Или выход появляется все-таки волшебным образом.
Почему я начала запоминать эти сны.
Как-то раз, когда я очутилась там снова, мне на помощь пришла одна девушка, она указала мне выход и помогла выбраться. Этой девушкой была я сама.
Нас было двое.
И никогда я еще не чувствовала такого покоя и защищенности, такой уверенности в своих дальнейших действиях.
Сегодняшний сон заставил меня вспомнить об этом.
А ведь и правда, будь нас двое - разве это не стало бы совершенным кошмаром и в то же время безлимитной гарантией на то, что, где бы я ни оказалась - всегда будет найден выход?
суббота, 10 сентября 2011
Сегодня я читала, сидя в классе. "Тошнота" Сартра увлекла меня настолько, что я не обратила внимания на звонок, возвещающий начало урока. Впрочем, учителя на месте все равно не было.
В один прекрасный момент ко мне незаметно подошел одноклассник и гаркнул у меня над ухом:
-Что читаешь, урок идет!
Каждый веселится, как может.
Я вздрогнула и закрыла книгу.
В итоге меня удивили два обстоятельства этого момента.
Первое: я поняла, что меня нисколько не задело такое явно издевательское обращение.
Способ привлечения внимания, и только.
Поняла, что мне давно уже все равно, что говорят мне и обо мне. Пусть делают, думают и говорят, что хотят. Главное, чтобы это не проявлялось как-либо в физической форме по отношению ко мне: хлопки по плечу, по спине, махание рукой перед носом, "обнимашки", прикасание к моим личным вещам и др.
Не выношу, когда трогают в этом плане.
Второе: за меня неожиданно вступилась одноклассница.
-Что ты ее трогаешь? Пусть читает спокойно, сам читать не умеешь, так хоть к другим не лезь!
Я не нуждалась в защите на тот момент, но была благодарна ей за внимание, проявленное ко мне. Это для меня ценно - я стараюсь платить людям, хорошо относящимся ко мне, тем же отношением к ним.
Спасибо, Полина.
В один прекрасный момент ко мне незаметно подошел одноклассник и гаркнул у меня над ухом:
-Что читаешь, урок идет!
Каждый веселится, как может.
Я вздрогнула и закрыла книгу.
В итоге меня удивили два обстоятельства этого момента.
Первое: я поняла, что меня нисколько не задело такое явно издевательское обращение.
Способ привлечения внимания, и только.
Поняла, что мне давно уже все равно, что говорят мне и обо мне. Пусть делают, думают и говорят, что хотят. Главное, чтобы это не проявлялось как-либо в физической форме по отношению ко мне: хлопки по плечу, по спине, махание рукой перед носом, "обнимашки", прикасание к моим личным вещам и др.
Не выношу, когда трогают в этом плане.
Второе: за меня неожиданно вступилась одноклассница.
-Что ты ее трогаешь? Пусть читает спокойно, сам читать не умеешь, так хоть к другим не лезь!
Я не нуждалась в защите на тот момент, но была благодарна ей за внимание, проявленное ко мне. Это для меня ценно - я стараюсь платить людям, хорошо относящимся ко мне, тем же отношением к ним.
Спасибо, Полина.
пятница, 09 сентября 2011
Сейчас у меня - достаточно разумный период жизни. Период, когда хочется быть адекватной.
Быть вежливой, выражать свои мысли кратко и ясно, не пытаться ажиотировать публику своим поведением и/или словами, не позволять себе поступков, которые обеспечивают мне эмоциональное истощение и стресс в целом (burn out - так, кажется, это называется).
А кто-то нет-нет да и шепнет внутри:
-Давай сделаем так, чтобы было весело.
Весело?
-Да, весело. Так, чтобы происходящее хлестало тебя по лицу ладонями, причиняло боль, заставляло тебя быть отчаянной, сумасшедшедшей, как раньше; давай вернемся к возлюбленным своим граблям, давай сделаем так, чтобы люди вновь недоумевали в отношении тебя и остерегались тебя; даешь тотальный epic fail, разве ты не это раньше называла жизнью, полноценной жизнью?..
Я слушаю этот голос, недоумевая и в то же время полностью отдавая себе отчет в правоте его слов.
Да, когда я наконец начала успокаиваться, жизнь кажется мне пресной, кажется, что в ней что-то не так, чего-то не хватает; но неужели же я настолько мазохистка, чтобы поступиться душевным покоем во имя того, что рано или поздно разрушит меня - привычки делать опрометчивые поступки ради опрометчивых поступков, рисковать во имя риска?
Мне кажется, что это не мое - спокойная жизнь, если понимать ее как строгий график и сплошные галочки в ежедневнике (в последнее время голос не то с досадой, не то с ласковой насмешкой зовет меня записной девочкой), но если эти самые галочки сочетаются с теми моментами, которые позволят мне понять, как же сильно я люблю жизнь на деле - покупка книг; теплое гнездо из одеяла после тяжелого дня; полюбившиеся мелодии; поглаживание нежной шерстки крольчонка, принадлежащего мальчику из твоего двора и прочие нежные мелочи - то я за. Всеми своими конечностями за.
Адекватность, значит.
Мне нравится быть спокойной и благоразумной; я хочу верить в то, что это у меня останется. Потому что я устала от самой себя за весь тот долгий период подросткового возраста - становление личности, как говорят. Я себя изъела, истерзала, я позволила себе слишком много лишнего. Нет человека, который причинил бы мне больше боли, чем я сама.
Осади назад, милый мой шнурок в стакане.
Все будет хорошо.
Голос, правда, тихонько говорит мне, что это всего лишь очередная личина, которую мне захотелось принять; я с ним согласна, но с другой стороны - маски ведь прирастают к лицу, не так ли?
Избитая истина.
Пусть это будет игрой. Если я полюблю такой образ жизни - я выиграла.
А поощрение я еще успею придумать.
Проиграю - см.:начинай все сначала.
Let's begin.
Быть вежливой, выражать свои мысли кратко и ясно, не пытаться ажиотировать публику своим поведением и/или словами, не позволять себе поступков, которые обеспечивают мне эмоциональное истощение и стресс в целом (burn out - так, кажется, это называется).
А кто-то нет-нет да и шепнет внутри:
-Давай сделаем так, чтобы было весело.
Весело?
-Да, весело. Так, чтобы происходящее хлестало тебя по лицу ладонями, причиняло боль, заставляло тебя быть отчаянной, сумасшедшедшей, как раньше; давай вернемся к возлюбленным своим граблям, давай сделаем так, чтобы люди вновь недоумевали в отношении тебя и остерегались тебя; даешь тотальный epic fail, разве ты не это раньше называла жизнью, полноценной жизнью?..
Я слушаю этот голос, недоумевая и в то же время полностью отдавая себе отчет в правоте его слов.
Да, когда я наконец начала успокаиваться, жизнь кажется мне пресной, кажется, что в ней что-то не так, чего-то не хватает; но неужели же я настолько мазохистка, чтобы поступиться душевным покоем во имя того, что рано или поздно разрушит меня - привычки делать опрометчивые поступки ради опрометчивых поступков, рисковать во имя риска?
Мне кажется, что это не мое - спокойная жизнь, если понимать ее как строгий график и сплошные галочки в ежедневнике (в последнее время голос не то с досадой, не то с ласковой насмешкой зовет меня записной девочкой), но если эти самые галочки сочетаются с теми моментами, которые позволят мне понять, как же сильно я люблю жизнь на деле - покупка книг; теплое гнездо из одеяла после тяжелого дня; полюбившиеся мелодии; поглаживание нежной шерстки крольчонка, принадлежащего мальчику из твоего двора и прочие нежные мелочи - то я за. Всеми своими конечностями за.
Адекватность, значит.
Мне нравится быть спокойной и благоразумной; я хочу верить в то, что это у меня останется. Потому что я устала от самой себя за весь тот долгий период подросткового возраста - становление личности, как говорят. Я себя изъела, истерзала, я позволила себе слишком много лишнего. Нет человека, который причинил бы мне больше боли, чем я сама.
Осади назад, милый мой шнурок в стакане.
Все будет хорошо.
Голос, правда, тихонько говорит мне, что это всего лишь очередная личина, которую мне захотелось принять; я с ним согласна, но с другой стороны - маски ведь прирастают к лицу, не так ли?
Избитая истина.
Пусть это будет игрой. Если я полюблю такой образ жизни - я выиграла.
А поощрение я еще успею придумать.
Проиграю - см.:начинай все сначала.
Let's begin.
Урок алгебры сегодня начался с небольшого рассказа учительницы о том, что собой представляют медали и каким образом они могут быть получены.
На серебряную все триместры должны быть пройдены максимум с двумя четверками за каждый.
Это заставило меня задуматься.
В принципе, при качественной и постоянной работе для меня вполне реально учиться с двумя четверками за триместр, хотя бы для этого и пришлось бы порой оставаться на дополнительные занятия.
Предметов, которые я могла бы сдать на четверку, у меня как раз-таки четыре. Значит, какие-то два из них надо подтянуть до "отлично".
Это становится похоже на некую увлекательную игру с приложением определенных усилий и конкретной развязкой (получение медали).
Я хочу медаль, я знаю, что способна ее получить, нужно только взять себя в руки и работать до победного конца.
Учеба, требуя внимания, заставляет меня переключаться на предметные задания. В этом состоит ее приятный бонус - я ухожу от мыслей, которые могут терзать меня.
Если я смогу подойти к ней с теми же энергией и полной самоотдачей, с которыми отдавалась навязчивым мыслям, то цены мне не будет на школьном поприще.
На серебряную все триместры должны быть пройдены максимум с двумя четверками за каждый.
Это заставило меня задуматься.
В принципе, при качественной и постоянной работе для меня вполне реально учиться с двумя четверками за триместр, хотя бы для этого и пришлось бы порой оставаться на дополнительные занятия.
Предметов, которые я могла бы сдать на четверку, у меня как раз-таки четыре. Значит, какие-то два из них надо подтянуть до "отлично".
Это становится похоже на некую увлекательную игру с приложением определенных усилий и конкретной развязкой (получение медали).
Я хочу медаль, я знаю, что способна ее получить, нужно только взять себя в руки и работать до победного конца.
Учеба, требуя внимания, заставляет меня переключаться на предметные задания. В этом состоит ее приятный бонус - я ухожу от мыслей, которые могут терзать меня.
Если я смогу подойти к ней с теми же энергией и полной самоотдачей, с которыми отдавалась навязчивым мыслям, то цены мне не будет на школьном поприще.
четверг, 08 сентября 2011
Все чаще ловлю себя на том, что мне хочется танцевать.
Так по-настоящему, в длинной, развевающейся на ветру юбке, кружиться босой по мощеным улочкам средневековых городов.
И цветов. Цветов мне в волосы.
Средневековье я, конечно, вряд ли где-то сейчас достану. А вот танцевать научиться можно несколько позже. И ведь существует еще такая полезная вещь, как ролевые игры.
Мое увлечение фолком заставляет меня думать, что сказки в реальной жизни все же, как ни странно, существуют, хотя бы и не в столь очевидной форме.
Так по-настоящему, в длинной, развевающейся на ветру юбке, кружиться босой по мощеным улочкам средневековых городов.
И цветов. Цветов мне в волосы.
Средневековье я, конечно, вряд ли где-то сейчас достану. А вот танцевать научиться можно несколько позже. И ведь существует еще такая полезная вещь, как ролевые игры.
Мое увлечение фолком заставляет меня думать, что сказки в реальной жизни все же, как ни странно, существуют, хотя бы и не в столь очевидной форме.