Планы

1. Учеба

1) Аттестат должен быть без троек, четверки единственно по:
-алгебре
-физике
-геометрии
-химии

должны быть только два предмета, а какие - непонятно



2) посмотреть краткие курсы (конспекты) по:
-истории России
-всеобщей истории
-географии
-обществу
-посмотреть словари терминологии литературы и русского языка
-посмотреть слабые места по русскому через егэ-демо

3) Где-то в районе следующих двух недель мне нужно будет упорядочить расписание согласно с репетиторскими занятиями по химии и английскому языку.
Английский, темы-пробелы: времена, артикли, краткая история англоязычных стран, числительные
Проверить разговорную речь
Химия: похоже, придется начинать весь курс заново.

4) Биология: найти справочник Богдановой


2. Поступление
Можно поступать через год - успею получить эст. гражданство, но стоит ли?
Поступить на бюджет - реально.
Где можно поступить - Москва, Архангельск (Москвы хочется больше)
Экзамены: русский, химия, биология
русский - на макс. кол-во баллов (смотреть доп. литературу с раздаточного материала), биология - так же
а с химией что?

3. Художка (сейчас)
Сколько раз в неделю будет, посещать только в этом году или в следующем тоже?
Научиться рисовать людей с натуры, плэнер (деревья), руки-ноги, гипсовая голова

4. Photoshop
Мне необходимы курсы по фш!
В следующем году надо поискать подобное в городе.
В связи с этим: можно ли сейчас связаться со знакомым программистом, или сколько будет стоить установка дополнительной операционной системы (Windows) на нетбуке? - в ближайшее время, заодно спросить про установку планшета, поискать хороший сайт с уроками

5. Шитье
Спросить у учительницы технологии, сможет ли она уделять мне время; принести эскизы, в случае чего спросить, в каких журналах или книгах можно найти подобные выкройки; узнать о свойствах ткани, видах ткани, терминологию шитья, на д.р. подобрать себе швейную машинку (и платье с Innocent World, усли уж на то пошло), распечатать лолита-выкройки (посоветоваться с кем-нибудь, кто ориентируется в выкройках с японскими пояснениями), и самое печальное - ну когда же я все-таки научусь заправлять машинку правильно с первого раза?

@темы: future

---

Прочесть

Решила собрать здесь все, ибо записываю необходимую для прочтения литературу везде, где только можно, и всякий раз теряю списки.

Прочесть:

Островский, "Гроза"
Достоевский, "Идиот", "Игрок", "Братья Карамазовы"
Толстой, "Анна Каренина"
Данте, "Божественная комедия"
Шекспир, "Гамлет"
Моуди, "Жизнь после жизни"
Костомаров, "Русская история в жизнеописании ее главнейших деятелей"
Паланик, "Колыбельная"
?, "По лезвию бритвы"
?, "Преждевременное погребение"
?, "Убийство на улице Морг"
Стокер, "Дракула"
Ирвинг, "Легенда о Сонной Лощине"
Бире, "Случай на мосту через Совиный ручей"
Свифт, "Путешествия Лемюэля Гулливера"
Шелли, "Франкенштейн"
?, "Дом, в котором..."
?, "Рождественская песнь в прозе"
?, "Доктор Джекилл и мистер Хайд"
?, "Страна, которую забыло время"
Ремарк, "Три товарища"
Фестербах, "Человек создал Бога по своему образу и подобию"
Фрай, "Русские инородные сказки" - все части, "Большая телега"
Райс, "Вампир Лестат"
?, "Моя Лениниана"
Сэлинджер, "Тэдди"
Ахерн, "P.S. I love you"
Сартр, "Тошнота"
Бах, "Чайка Джонатан Ливингстон"
Бредбери, "Смерть - дело одинокое", "Из праха восставшие"
Кинг, "Как писать книги"
Уэллс, "Дверь в стене" (?), "Человек-невидимка"
Кэррол, "Алиса в Стране Чудес" в оригинале на английском (спросить у Полины)
?, "Тибетская книга мертвых"
?, "Структура реальности"
Тарасов, "Технология жизни. Книга для героев"
?, "Кельтская мифология"
Экзюпери, "Планета людей"
Киплинг, "Рикки-Тики-Тави"
Ли, "Убить пересмешника"
Зюскинд, "Повесть о г-не Зоммере"
Джонс, "Ходячий замок"
Мин, "Дикий имбирь"
Кингсли, "Дети воды"
Куприн, "Олеся"
Остен, "Гордость и предубеждение"
?, "Унесенные ветром"
Монтгомери, "Анн с поместья Зеленые Крыши"
Олкотт, "Маленькие женщины"
Борхес, "Книга книг" (!)
Линк, "Все это очень странно"
Фаулз, "Коллекционер"
Блейк, "Песни Невинности и Опыта"
Кортасар, "Игра в классики"
?, "Я, мои друзья и героин"

Искать:

Ницше
Чехов рассказы дополнительно
Карлос Кастанеда
Эдгар По, рассказы
Пелевин
Ле Гуинн
Лафкрафт
Роальд Даль
Дойль, еще рассказы о Шерлоке Холмсе
Шопенгауэр (?)
Захер-Мазох
Братья Стругацкие
Поппи Брайт
В "Книга для таких, как я" - смотреть литературу еще
Джеральд Даррел
Саган
Рассказы о мисс Марпл (?)
Литература по осознанным снам
Мопассан
Маяковский сборники
Бродский сборники
Харуки Мураками
Гессе

Дочитать:

?, "Трансерфинг"
Берн, "Люди, которые играют в игры"
Гог, "Письма к друзьям"

Перечитать:

Булгаков, "Мастер и Маргарита", "Собачье сердце"
Толстой, "Война и мир" (хотя бы кр.содерж.)
Набоков, "Лолита"
Гете, "Фауст"
Кэррол, "Алиса в Зазеркалье"
?, "Мифология Древней Греции"
Уайльд, "Портрет Дориана Грея"
Экзюпери, "Маленький Принц"
Янссон, "Муми-Тролли"
Толкиен, "Властелин Колец"
Андерсен, "Сказки"

@темы: books

---

Unreal

Как уже, наверное, говорилось ранее, мне нравятся всякие-разные книжки по самосовершенствованию и самоанализу. А еще я очень люблю различные подборки либо руководства, касающиеся измененных восприятий мира как внешнего, так и внутреннего своего (жизни, реальности - как угодно). Этакая магия, только главный инструмент - не волшебная палочка, а разум.
По идее, сейчас такого много. Ярким примером может быть та же йога, правда, там изменения происходят посредством работы над телом в первую очередь.

Свидетелем вот таких измененных восприятий реальности я побывала, и не раз - к сожалению, зачастую все-таки стихийно. Но от этого произошедшее было только более удивительно.

Вчера меня вот так "выбросило", прямо на уроке в школе. Все разом стало казаться незнакомым - люди, помещение, предметы, находящиеся в нем, даже саму себя я ощущала несколько иначе, чем прежде. Я видела все иначе, чем раньше - как будто пришла в первый раз, и у меня сложилось совершенно иное впечатление, чем было до того, как со мной произошло это.
На самом деле это не рассказывать, а пережить надо.
Я видела все иначе, и я чувствовала себя хорошо. Очень хорошо. Замечательно просто. Потому что окружающая обстановка перестала казаться мне унылой, в голове у меня как-то разом улеглись все тревожные мысли, мне просто стало спокойно, и провела в этом блаженном состоянии чуть больше часа. Потом все прошло, но я уже уверена в том, что это возможно повторить вновь.

Находясь в этом состоянии, я торжествовала. Неловко пыталась прикрыть сияющую улыбку ладонями. Мне было просто хо-ро-шо.
Не знаю точно, что это было. Состояние "жаме вю" - противоположность "дежа вю", когда все кругом кажется незнакомым? Альтернативная реальность, озарение свыше - что?
Вообще, так ли нужны эти определения?
Мне просто хочется повторить это снова.

Мне понравилась та девочка, которой я была на тот момент, когда со мной это происходило - вроде как мы с ней были единым целым, но она любила одиночество, она жила им, а я до сих пор не знаю, что думать о нем.

---

Эмоции - II: смех

Когда мне было 12 лет, я провела лето в Пярну, родном своем эстонском городке.
Однажды мы с младшим двоюродным братишкой, дядей и отцом были на баскетбольной площадке. Мы с братом бегали за мячом. Так получилось, что в какой-то момент я помчалась за ним и упала.
Сильно так упала. И больно. Порвала себе колено, после чего дядя повел меня к себе домой, благо он был неподалеку, обработать рану.
Не знаю уж, чем он там ее прижигал, но боль усилилась в два раза. Я было захныкала, как дядя сказал что-то около: "Не ныть! Ноют только слабаки".
Естественно, я тут же прекратила, ибо уже в то время была очень гордой девочкой. Мне совсем не хотелось выглядеть слабой.
Стоически вытерпела обработку, после чего похромала за дядей обратно на площадку.
После мы всей компанией двинулись прочь, продолжать прогулку. Рана неприятно саднила, я старалась не думать об этом, помня слова дяди. Тут как раз отец выдал что-то забавное (он на это мастер), и я рассмеялась.
Отец внимательно посмотрел на меня и с неподражаемой интонацией произнес: "уважаю эту девчонку - ей больно, а она смеется".
Эти слова у меня в ушах звучат до сих пор.

В последнее время (я начала отмечать это не так давно, хотя подобное случалось со мной еще год или больше тому назад), я часто смеюсь там, где:
а) смех неуместен вовсе
б) как-раз таки плакать надо.
Причем именно в последнее время у меня это стало уже на уровне рефлекса: больно? Смейся!
И смеюсь.
Смеюсь, когда чувствую стыд, смеюсь, когда самолюбие было уязвлено, смеюсь, когда чувствую, что меланхолия подступает к горлу, смеюсь, когда ловят с поличным, смеюсь, когда понимаю, что смеяться не над чем.
И - да, я чувствую себя из-за этого психом.
И - да, я себя люблю за это.

В последнее время я надиктовываю себе, что жизнь - это игра; я закрываю последние пункты, которые заставляют меня сомневаться в этом убеждении.
Что требуется от игры? Чтобы при проведении ее было весело.
А когда весело - смеются.
От перемены мест слагаемых сумма не меняется, как говорится; буду смеяться, а веселье придет.

Мне хочется в это верить.

---

Астрид Линдгрен

Дорогая Астрид,
Вас не стало, когде мне было два года, и у меня уже нет возможности поблагодарить вас в жизни - по крайней мере, в этой. Мне не верится, что вы больше ничего не напишете - может быть, это и из-за той форы, которую дает мне тот факт, что я еще не прочла всех ваших историй. Но ведь я неумолимо приближаюсь к этому.
Наверняка я буду множество раз перечитывать написанное вами, как делала это всегда, в таком случае. Тем не менее, Астрид, мне все равно думается, что такая, как вы, не могла умереть. Ну не могла - и все. Перейти в какое-либо другое место - возможно: не в Нангиялу ли из ваших историй, в ее Долину Вишен, где жгут костры и вечерами рассказывают сказки?

Я росла с вашими сказками, их обитателями - язык не повернется сказать "персонажами": с братьями Львиное Сердце, с шалуньей Лоттой и гораздой на выдумки Мадикен, известным большинству Карлсоном - мужчиной в полном расцвете сил, как же! - и с детьми из Бюллербю, с Пеппи Длинныйчулок, с маленьким принцем Мио и храброй Роньей, дочерью разбойника...
Без этих сказок я не была бы собой - такой, какая есть теперь. И даже в самые мрачные мои дни во мне остается нечто такое, что соответствует неписанным канонам ваших сказок: светлое, с неизменной любовью к жизни.
Меня всегда трогало то, что порой вы упоминали в своих историях и мое имя, пусть присвоенное детям совсем иным, чем я, - тогда я казалась себе причастной к миру, созданному вами.
Для меня ваши сказки значат многое, неизмеримо многое; и даже теперь, когда я уже могу считать себя взрослой (что бы сказала на это решившая никогда не взрослеть Пеппи?), когда кто-то упоминает ваше имя, мне кажется, что он зовет по имени меня саму...

Астрид,
Когда мне было семь лет, мне задали вопрос, кем я хочу стать, и, будучи уже в то время вдохновленной вашими сказками, я ответила: "Писательницей!".
Мне так хочется верить, что за отжитое мною время я стала хоть немного ближе к этому.
Спасибо вам за написанное вами, за то, что вы были и есть - в своих книгах.

Я люблю вас!

---

Бабочка

Вчера вечером, находясь на даче, я обнаружила бабочку на окне. Рыжую такую бабочку.
Поймать ее не составило большого труда.
Я старалась не касаться ее крыльев, помня о печальном опыте своего детства, когда мною было поймано множество бабочек и большинство тут же умерли, оставшись без пыльцы.

Бабочка трепыхалась в моих пальцах, в то время как я дергала ее за усики, трогала мохнатое тельце с живым любопытством ребенка.
Рядом стоял стакан отца с остатками алкоголя на дне.
И тут мне взбрело в голову бабочку споить.
Смачивая в алкоголе пальцы, я подносила их к голове насекомого. Оно продолжало трепыхаться. И наконец - я даже не заметила толком, как это произошло - бабочка рванулась с такой силой, что все же вырвалась... оставив в моих пальцах все лапки.
Я было дернулась за ней, но она спланировала на пол, в итоге попав в щель в полу.
Оттуда ей уже было не выбраться.

Я еще долго сидела на коленях перед этой щелью. Просила прощения.

Больше не позволю себе бессмысленной жестокости.
Никогда.
Никогда.

---

Школа

Семь месяцев я не ходила в школу.
Посмотрим, что выйдет из этого теперь.

---

Без названия

Отец написал.
У меня родился брат... на три месяца раньше срока.
Отца жаль. Он сказал, что ситуация нормализуется, но все равно можно представить, каково ему.
Маринушку, его жену, жаль. Она очень хороший человек. Так хочется, чтобы с ней все было в порядке.
Брата зовут Эриком. Сказочное такое имя.
Надеюсь, что он выправится, и, когда я приеду в следующий раз, у меня уже будет возможность контакта с ним.

Был все-таки в письме отца один момент, который заставил улыбнуться:

"На счет твоего приезда на жительство в Эстонию.
Еще раз говорю - нет проблем. Закончи школу, тебе будет 18 лет и мы тебя фиктивно женим здесь на месном эстохе. Благо опыт такого рода махинаций у нас имеется. Схема надежная и безотказная. Давай, получай образвание, становись совершеннолетней, начинай сама за себя решать и все будет ОК."

Как представлю, что выхожу замуж, пусть даже фиктивно, разбирает смех.

---

Магазины и вещи

Иногда я бываю жуткой шмоточницей, но это, как правило, редко и наплывами. Чаще всего я просто просматриваю товар, и, если мне действительно нравится (то есть да, это мое и я без него жить не смогу ну никак уже) и внутренний надзиратель не заходится криком "дорого!", то я чаще всего беру.

В последнее время у меня появилась тенденция смотреть вещи в сети.
Есть несколько весьма милых японских магазинчиков, в которых можно полюбоваться на вещи, поворчать на высокую стоимость доставки, а к чему-то, может, даже и прицениться.

www.qutieland.com
Кьютиленд.
Местами цена там вполне приемлема. На этом сайте я давно заглядываюсь на платье, подобное тому, что было на Алисе в одноименном фильме Тима Бертона, но оно-то как раз стоит дорого.
С Кьютиленда мне хочется сумку. Стоит она немного, если закрыть глаза на доставку.
Да и тамошние платья заставляют вздыхать.
Может, я еще закажу в этом году что-нибудь. Посмотрим.

www.fururun.com/
Фурурун.
С его ценами тоже жить можно. Проблема в том, что сайт на японском. Весь. Английского интерфейса у него попросту нет. Поэтому, хоть у меня и имеется туториал по заказам оттуда, мне все же несколько боязно напортачить... в целом, если и буду заказывать что-то оттуда, то в последнюю очередь.

www.bodyline.co.jp/bodyline/
Бодилайн.
Вполне доступный сайт с наличием английского интерфейса, вещи на нем - в основном реплики брендовых (то есть, грубо говоря, плагиат, не стесняющийся того, что он плагиат). Он очень недорог и в целом удобен.

innocent-w.jp/
Innocent World.
Моя мечта.
Платья там ровно такие, каких мне хочется - красивые, достаточно строгие, мне нравятся их сдержанные расцветки и примеры фасонов, но цена....
Даже с учетом летних скидок мне было не по карману.
Оно и понятно, бренд же.
Я раздумывала над мыслью, чтобы купить у кого-то даже подержанное платье, но, как назло, полно вещей от других брендов, которые мне не нравятся в силу излишних своих рюшковатости и "сладости", а с Innocent'a нет ничего.
Буду думать над этим, конечно. Если бы я выбрала конкретное платье, то смогла бы отложить на него, но мне хочется то того, то другого, а цены по-прежнему вгоняют в ступор...

Я люблю русские магазины неформальной одежды в сети за то, что большая их часть делает нереальную наценку чисто за посредничество, чем дает мне повод посмеяться. Платье, которое есть у меня, в одном из них было представлено за четыре тысчи, хотя я за три прямо с официального сайта заказала и его, и еще несколько аксессуаров.
Сейчас, тем не менее, присмотрела себе демисезонное пальто именно в русском посредническом магазине, обитающем вконтакте. Цена приемлема, единственное, что меня расстраивает - это уже стоимость доставки по России и время, за которое оно может идти.

Ну почему не существует гуманитарной российской почты или Санта-Клаус не подрабатывает летом, как разносчик!

@темы: things

---

Музыка

Самая большая радость для меня - музыка.
Я музыкозависимая, если можно так выразиться. Я готова часами сидеть в сети в поисках пары-тройки мелодий или песен, которые придутся мне по вкусу.

Это стандартный набор. Есть музыка - хорошо, плеер сел - трагедия мирового масштаба.
Мне становится как-то не по себе без постоянного саундтрека моим мыслям и вообще всему, что происходит в моей жизни.
Музыка может как подарить мне состояние блаженства, так и наоборот - ввергнуть в глухую тоску, тревогу или даже вызвать ярость. Смотря что слушаю.
Она имеет достаточно сильное воздействие на мой эмоциональный фон, и это может быть проблемой, т.к. мне нравятся как мелодии, вызвающие спокойствие и умиротворение, так и некоторые достаточно депрессивные группы. Не знаю, почему так, у меня часто случается подобная противоречивость самой себе. А может, просто слуху приятно разнообразие.
Рано или поздно меня начинает тянуть на что-нибудь этакое, будоражащее, заставляющее нервно кусать губы, или, грубо говоря, думать: "мы все умрем, жизнь суетна и бессмысленна, этот мир обречен, какая досада".
Среди этого - старые добрые Otto Dix, к которым меня приучили давно и прочно.
Помню, как в свои тринадцать сказала девушке, у которой собиралась попросить скинуть мне их:
- Когда я слушаю их, мне хочется вскрыть вены.
Она немного струхнула и сказала, что, наверное, не будет мне их записывать в таком случае.
Но записала все равно.
При разговоре с неким человеком о том, как музыка действует на меня, и особо подчеркнув, что на подобную мрачную музыку меня тем не менее тянет, я получила совет, что стоит ее дозировать.
Слушать какое-то конкретное количество времени, ровно такое, чтобы потом не потребовалось долго приходить в себя.
Это напомнило мне о дозах для наркомана.

В последнее время мне в целом тяжело слушать хотя бы мало-мальски агрессивную музыку, а все равно хочется. Приходится буквально заставлять себя переключаться на что-то более нейтральное, успокаивающее.

По плейлисту нередко ориентируюсь, составляя мнение о человеке. У меня возникала даже такая идея, как то, что если кто-то пытается узнать свою совместимость с конкретным человеком, следуя различным тестам, гороскопам и др., то я буду делать это по его спискам воспроизведения.

Скажу банальность, но нет сил, как меня раздражают песенки, звучащие по радио в общественном транспорте. Такое чувство, что меня этим насилуют. Тем более что наушники у меня недостаточно громкие, чтобы заглушить эту музыку полностью.
Так и еду: половина нот - мои, половина - какого-нибудь "я его любила, а он меня не любил, а я его..."
Дико интересно узнать, чем же спасаются от подобных песенок другие пассажиры в наушниках.

@темы: music

---

Страхи

Страхов у меня несколько.
Боязни высоты, собак, удушения и кого-либо разочаровать.

Как правило, то, чего боятся, избегают.
У меня все происходит в точности до наоборот:
- когда я вижу собаку, на которую специально надели намордник, я интересуюсь, можно ли ее погладить.
- когда осознала свой страх удушения, сделала попытку задушить саму себя. Перед зеркалом. Изначально было ясно, что попытка не могла увенчаться успехом, но тем не менее. Долго еще помнила свои округлившиеся глаза, пылающие щеки и надрывный кашель.
- с людьми нередко специально пытаюсь представить себя как отрицательного персонажа, что выглядит, верно, достаточно глупо. Пытаюсь их напугать эпатажным поведением, странными репликами, или же напрямую говорю, что от меня не следует ждать ничего хорошего. Дошло до того, что однажды мы с одним парнем поспорили, что за полгода я успею разочаровать его.
Проиграла, но речь не об этом.

Самый сильный мой страх - боязнь высоты, акрофобия.
Когда я нахожусь на расстоянии, скажем, полутора метров от земли, мне уже трудно спуститься - кажется, что я обязательно упаду и сломаю себе что-нибудь. Это невинный пример.
Еще пример. Когда я вижу фотографии, где люди расположены на высоте, допустим, на крыше дома, меня прошибает холодный пот, потому что мое слишком живое воображение мигом мне рисует картинку, как я нахожусь там сама и, конечно, падаю.
При всем при этом, когда у меня однажды появилась возможность забраться на крышу девятиэтажного дома, я не преминула сделать это.
Ощущения были адскими. Стоя на середине крыши, то есть в месте, где в принципе невозможно было упасть, мне казалось, что я все равно упаду обязательно. Казалось, что сама крыша под ногами ходит ходуном.
Я сбежала оттуда самым постыдным образом...
...чтобы на следующий день вернуться снова.
Больше всего мне хотелось вцепиться в кирпичные стойки, находящиеся в самой середине, и замереть так.
Я заставила себя двигаться. Более того, я заставила себя подойти к краю, хотя меня не отпускало желание упасть на колени и ползти, ползти к этому самому краю, чтоб его.
Это был эпичный момент в моей жизни - момент, когда я познакомилась с животным страхом.
На подламывающихся ногах я-таки добралась до края и долго там стояла, глядя на город сверху. И только потом позволила себе опуститься на колени, вцепиться в борт, ограничивающий крышу, и засмеяться.

Я не знаю, почему меня так тянет идти своим страхам наперекор. Может быть, мне хочется казаться самой себе храброй, но можно ли то, что я делаю, назвать храбростью?
Навряд ли.

Я только думаю, что, будь у меня еще один шанс оказаться на крыше, я бы не упустила его.

---

Ф. Раневская

Меня восхищает Фаина Раневская - не как актриса (честно говоря, я даже не видела ее игры), а как человек, который за словом в карман не лезет.

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
-- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не
может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.


На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
-- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
-- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне",
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
-- А какие цены?
-- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
-- Почему так?
-- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...


-- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
-- Нет, а что с ним случилось?
-- Он упал и сломал правую ногу.
-- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? --
посочувствовала Фаина Георгиевна.


Я готова любить ее только за эти ответы. Грустно то, что на самом деле "Раневская спешила увидеть смешное -- и тем защититься от реальности. Можно сказать, что она умудрилась сотворить из собственной жизни комический "ужастик" и сыграть в нем лучшую свою роль".

Всегда нравились люди-острословы -- те самые, у которых яд каплет с языка и которые никогда не упустят случая подколоть - ну вот характер у них такой, что поделаешь. Нравились люди, которым посчастливилось иметь способность подбирать таким образом слова и не бояться за сказанное.
Не знаю, почему я испытываю к ним симпатию. Сама я никогда не была такой. Некоторые, кто был знаком со мной, не поверят моим словам, но на самом деле, стоит мне сказать нечто резкое, грубое или съязвить, как совесть и сожаление пару секунд спустя уже начинают грызть мои внутренности.
Да и таких острословов лучше бы мне любить издалека; фразы фразами, а обратись они ко мне самой с чем-то подобным - я бы долго еще мучилась непониманием и досадой.
Я не люблю подтруниваний над собой, с трудом переношу критику и не понимаю шуток.
Но это не мешает мне смеяться, когда вижу нечто подобное:

Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он
их записал и выдал за свои".
"Прелесть!" -- передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха
последовало продолжение:
-- Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.

Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а
маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила:
-- Может, я ему что-нибудь спою?
-- Ну зачем же так сразу, -- возразила Раневская. -- Давай еще
попробуем по-хорошему.

---

Мак

На нашей даче в конце участка растут маки.
Мне нравится сидеть среди них и смотреть, как движутся красные лепестки на ветру.

Вчера, когда я, насозерцавшись вдоволь этих цветов, вернулась в дом, отец встретил меня смехом:
-Нарку-уша!

Меня действительно тянет ко всему запретному, провоцирующему. А может, это просто любовь к символике.
К цветам, пропагандирующимся как сонные.

Это мак.
А это - опий, который выводят из мака.
А это - морфин,
Который выводят из опия,
Что выводится из мака.
А это - героин.
Его выводят из морфина,
Который выводят из опия,
Что выводится из мака.

По шкале "любимости" маки у меня идут вторыми среди цветов. Первые - лилии.
Возвращаясь к теме того, что я буду когда-нибудь выращивать цветы: если лилии у меня не приживутся, то их место займут маки. Благо не такие уж прихотливые это цветы.

Мне нравится сидеть среди маков. Так я чувствую себя ребенком, который добрался до запретных игрушек. Восхитительное чувство свободы и немного риска.
По большей части это все надуманное, конечно. Но меня так забавляет мысль, что в этот момент меня окружает цветущая наркота.

---

Осознанные сны

Читаю о практиках осознанных снов.

Однажды одна девочка, с которой я поделилась увиденным сном, спросила меня, почему я придаю им так много значения.
На то время я не смогла сформулировать ответ. Теперь он наконец-то созрел.
Потому что сны дают неограниченные возможности.

На любой вопрос, начинающийся с «а могу я во сне..?», ответ будет утвердительным. Можно общаться с любыми людьми (живыми и мертвыми), делать с участ­никами и предметами сна, что угодно, летать на другие планеты, решать проблемы, сочинять музыку, репетиро­вать, путешествовать и так далее. В сравнении со всем этим сильные наркотики — просто детское баловст­во. Притом что ущерба для здоровья никакого.

Что меня особенно стимулирует к использованию этой практики:
нередко мне снятся люди, которых я в реальности не встречала, видимо, мое сознание моделирует их само по себе, образы, которые меня привлекают. Они любят меня, и это взаимно. Такой любви я в реальности не испытывала, она совершенна, потому как не требует ничего взамен.
Так вот, я этих людей запомнила. И обещала им вернуться.
Это вообще-то дико - чувствовать, как ты уже просыпаешься, хвататься за руки любимого человека (осязаемые вполне руки), обещать, что вернешься, а потом в тупом молчании созерцать наглый будильник.
Так что карты мне в руки, как говорится.

А еще я очень, очень, очень хочу снова летать во сне.

@темы: dreams

---

О будущем

В некоторых книгах, прочтенных мною, было замечено, что часто люди боятся будущего.
Мне это несвойственно. Но я часто вспоминаю слова, сказанные в свое время Фаиной Раневской, и понимаю, что могу отнести их и к себе:
"Это ведь моя жизнь, и как страшно неправильно распорядиться ею".

Я нередко думаю о том, что хочу взять от жизни максимум того, что она может мне дать. А дать она может неизмеримо многое.
Я хочу научиться множеству вещей, хочу вырастить из самой себя человека, которому не будет стыдно за то, что он бездейственен.

Я хочу быть счастлива по жизни, и я знаю, что это возможно.

Не раз и не два мне было говорено другими людьми, что у меня на самом деле сейчас тот самый удачный возраст, когда кругом - одни возможности, только выбирай.
Я и выбираю. Планирую то, что хочу сделать, методично добиваюсь того, что мне необходимо.
Единсвенный минус, связанный со всем этим - я опасаюсь что-либо упустить.

Какой я вижу свою жизнь?
В первую очередь, мне хочется посвятить ее любимому делу. А любимых дел у меня много. Очень много. Поэтому меня порою мучает проблема выбора или просто наступает ступор - не знаю, за что хвататься.
Однако недавно я здесь писала, что проходила профориентацию, и о ее результате. После разговора с родителями было принято решение, что я все-таки буду учиться на медицинского психолога. Одной проблемой меньше.
Я знаю, что буду любить как свою учебу, так и свою профессию таким образом, именно это мне и нужно, потому что у меня откровенную жалость вызывают те, кто пошел учиться лишь бы куда. Или не по своему призванию. Или за отсутствием иных вариантов.
Люди, это же ваша жизнь, в лучшем случае вы убьете несколько лет для того, чтобы научиться тому, что вам не интересно, в худшем - будете маяться с нелюбимым занятием годами.
Есть, конечно, еще такие варианты, как работать не по профессии или бросить учебу, вовремя поняв, что это не то.
Но, по-моему, даже и начинать не стоит.

Помимо того, чтобы получить основную профессию, в моих интересах так же получить образование лично для себя - пока не знаю, что именно, потому что опять же многое нравится. Вот сейчас я думаю, что с радостью пошла бы на философское, потому что люблю это. Или на филологическое.
Для удовольствия.

Среди навыков, которыми мне хотелось бы по жизни овладеть, есть такие, как хорошо рисовать, работать в Photoshop, делать открытки, знать несколько языков, так же и стандартные - то же умение готовить. Некоторые навыки хочется улучшить - игра на фортепиано, умение шить, лепка.
Очень хотелось бы ходить на различные психологические тренинги, ибо люблю я всякое-разное по самоанализу и самосовершенствованию.
Хочется поработать на таких непритязательных, но милых моему сердцу местах, как продавец в книжном и/или цветочном, фармакологом, а еще - консультантом в домах чая. Для опыта - библиотекарем.

Собираюсь побывать в Германии (Лейпциг, вернее всего), в Вильнюсе (Старый город), Риквире (это уже Франция). Хочу пожить в Эстонии пару лет, выучить язык и получить гражданство. Еще есть маленькая, не оформившаяся пока до конца мечта - побывать у океана.

Я не слишком привязана к деньгам. То есть: любить я их люблю, но мандража у меня их отсутствие или наличие в избытке не вызывает. Я хочу зарабатывать ровно столько, чтобы хватало на жизнь, на приглянувшиеся вещи (вроде книг и разных милых мелочей, машины и большие квартиры меня не вдохновляют) и время от времени ездить куда-либо, не в Египет-Турцию-обыкновенный набор, а туда, куда потянет. Хотя бы в места, которые были указаны выше. И - да, мне хочется какое-то время пожить в Питере, городе дождей, каким он представляется мне.

До более-менее зрелого возраста я собираюсь разобраться со всеми своими заморочками, избавиться от спонтанных выбросов эмоций и прочих проблем психики.

Параллельно с работой мне хочется делать что-либо для себя: шить и вязать по собственным эскизам, писать рассказы, которые хотелось бы со временем собрать книгу, рисовать иллюстрации для этой самой книги, оформлять свою (уже свою!) квартиру в моем вкусе, иметь какую-нибудь творческую подработку вроде иллюстрирования или написания статей.

Сюда, наверное, куда-то еще должны были увязаться отношения, но, если честно, мне не хочется сейчас об этом думать.

Примерно таково описание (наверняка я еще что-то забыла) моего будещего, такого, каким я его вижу.

И, как поскриптум:
когда я стану совсем-совсем взрослой, если не пожилой, наработаю все, что можно было, отучусь всему, чему хотелось и научусь быть счастливой неизменно, я устрою себе пенсию. Уеду куда-нибудь в маленький тихий город, желательно возле моря, буду читать, писать и растить цветы на заднем дворе.

@темы: future

---

Прошлое

Мама с бабушкой готовят на кухне. По квартире несутся аппетитные запахи выпечки, которые уже очень давно ассоциируются у меня с домашним уютом...
Я наслаждаюсь этими ощущениями в какой-то мере. Вспоминаю, что так же было и год, и два, и пять тому назад. В устойчивости есть свое очарование.
Шестым чувством, однако, я ощущаю то, что сама уже оторвана от этого. Оторвана от общих чаепитий, разговоров, домашнего уюта. Все меньше это для меня значит. Так только, пройду мимо, улыбнусь приятному чувству ностальгии и все.
Чувствую себя чужой всем и вся, чувствую, что на деле все эти запахи, разговоры, воспоминания - уже не мои, я не имею на них права, потому что я другая, не та, что была раньше, и мне уже не до семейного быта вообще.
Это грустно, в конце концов.

Может, со временем это приобретет для меня какую-то другую уже ценность.
Прошлое не вернется так или иначе.

---

Эмили Дикенсон

I' m nobody. Who are you?
Are you nobody too?
Then there's a pair of us.
Don't tell - they'd banish us,
you know.

How dreary to be somebody.
How public - like a frog -
To tell you name
the livelong June
To an admiring bog.

---

Актерское

Несколько человек советовали мне идти на актерские курсы или что-то около.
В моем понимание актерское мастерство - это мастерство лжи. Умение быть не тем, кто ты есть, умение прятать самого себя за положенной ролью.

Мне кажется, что, пойди я в самом деле на подобные курсы, мне бы это помогло. Не могу конкретно определить, чем, но что-то подсказывает, что да, мне это нужно.
Может, это помогло бы мне научиться держать лицо.

Раствориться за той личностью, которую ты играешь.

С другой стороны, меня это настораживает. Не пропадает ли при этом тонкая грань между игрой и реальностью?
Я не знаю, насколько целостными должны быть люди, чтобы играть, не боясь перемен в психике.
Хорошо играть.

Когда-то, впрочем, я уже предприняла подобную попытку.
Была на собеседовании, читала любимое у Бродского:

Переживи всех,
Переживи вновь,
Словно они - снег,
Пляшущий снег снов.

Дали телефон, сказали, чтобы перезвонила, если точно решу заниматься.
Не перезвонила. Не сошлось.

Там собирались со временем поставить "Маленького Принца". Сказали, что из меня получилась бы замечательная Роза.
Меня это насмешило.
Когда отправлялась домой, все думала, хорошая ли из меня Роза выйдет для одного конкретного человека.
Так ни к чему и не пришла.

Актерское отделение есть в Гимназии Искусств, но мне не с руки туда вновь поступать, потому как общеобразовательная программа там слабая.
В этом году у меня не будет достаточно времени, чтобы ходить на подобные курсы. Может быть, уже в следующем, если желание не оставит.

А все-таки я уверена, что мне пригодится это.

---

Немного о

Сегодня встретилась-таки с той самой женщиной-диагностом. Мы не столько сидели за тестами, сколько разговаривали. Разговор показался мне тяжелым по причине своей продолжительности и, главное, содержания - море информации сразу, боишься что-либо упустить, особенно с тем, что у меня при долгих беседах ослабевает концентрация и я, грубо говоря, "подвисаю", переставая что-либо из речи собеседника воспринимать вообще.
Тем не менее, думаю, что-то я все-таки усвоила. Много говорили о будущем и еще немного - о прошлом, а именно - как я проходила подобную диагностику, будучи четырнадцатилетней.
Мне это показалось полезным, потому что я практически ничего не помню - только сухие факты: черные волосы, упадок духа, нежелание контактов с внешним миром.
Какие-то моменты заставили меня смеяться - например, воспоминание о тесте по типу ассоциаций: мои "школа - ад, подушка-удушение, воробей-пуля, помидор-кровь помидора" и др. Какие-то - напрячься.
Меня склоняют к улыбке воспоминания о себе четырнадцатилетней, но иногда я совершенно теряюсь, осознавая, что я и она - разные, едва ли не чужие люди. Я могу понять ее отчасти, но уже не могу вспомнить, чего она пыталась добиться, запугивая людей своим эпатажным на вид поведением, фантазиями о смерти.
Казалось бы, просто излишняя увлеченность субкультурами и неформальностью (сколько себя знаю, если меня что-то увлекало, то я отдавалась этому вдохновенно, всецело), но что-то слабым голосом твердит мне, что что-то не так просто.
Чего мне не хватало? Что я пыталась сказать своим поведением? От чего пыталась спрятаться за убеждениями вроде того, что нельзя верить людям?
Я не помню. Я ничего не помню. Рассказы о той мне мною воспринимаются как забавные байки, заставляют слушать с жадностью, но я больше не чувствую связи между собой и своим прошлым.
Когда я говорю это, мне не верят. Когда я пытаюсь вспомнить, у меня появляется чувство, будто моя голова забита ватой.
Жалкая горстка фактов. И больше - ничего.
Может, оно и к лучшему.

Прошла профориентацию заодно. Удивил вердикт диагноста: медицинский психолог. Удивило собственное понимание того, что да, мне это нравится, мне это подходит, я была бы рада заниматься этим.
Подумала, что медикам приходится проходить практику. А она у меня почему-то ассоциируется с препарированием лягушек. Представила: вот я, вот лягушка, я пытаюсь последнюю вскрыть.
Бедное земноводное.
Бедная я.
Плюс практика в морге и пр. Еще одна восхитительная картина в моем воображении: мы подходим к столу, где лежит труп. Отдергивается простыня, обнажая тело. Я стою пару мгновений перед ним, потом картинно подношу руку ко лбу, издаю трагический писк и сползаю на пол. Все как полагается.
А на деле я давно хочу побывать в морге, ибо любопытство.
Если серьезно, то об этой профессии я еще буду основательно думать. С другой стороны, и старые планы о поступлении на изобразительные искусства и/или переводчика еще пока в силе. В любом случае заниматься английским и рисованием я буду.
После диагностики уходила с чувством, что меня выпотрошили, вывернули наизнанку, показав не только хорошие, но и некоторые нелицеприятные места. Есть что править, однако, - будем править.
Для меня вроде комплимента прозвучало заявление диагноста, сказанное с полной уверенностью напоследок:
-У тебя большой потенциал в достижении целей. Если захочешь, ты добьешься чего угодно.
Мысли об этом заставляют чувствовать себя лучше.

***

Миша скинул мои заметки знакомым филологу и литературоведу по его собственной инициативе, позже сообщил мне их оценки.
Истинно чеширская улыбка была у меня после того на лице.
Заметки, не побоюсь этого сказать, мои детища.
Когда кто-то положительно отзывается о них, это греет меня больше, чем согрели бы слова любви, обращенные непосредственно ко мне.
После этого хочется писать лучше. Лучше и еще лучше.
Я очень хочу в будущем писать уже так, чтобы в них отражались уже не подростковые метания и разрозненные эмоции, а нечто более зрелое, несущее в себе целостный смысл.
И никаких штампов.
Ни-ка-ких.

***

Уже почти дошила своего кролика, кофейного с голубыми ушами, назову Петером.
Шить удивительно понравилось, такой релакс. Обязательно буду учиться шить как следует в этом учебном году, чтобы на день рождения-таки заполучить на полных основаниях швейную машинку.

@темы: psychology, one day

---

Сны наяву

Сегодня до меня наконец дошло, что та самая тема, происходящая со мной и которой я все это время искала определение по психологическим книгам - почти безрезультатно - все это время была у меня перед носом.
Сны наяву.

Раньше я называла это "волшебством". Немного наивно, зато - верно. Измененное состояние сознания, когда все неожиданно обретает яркость, насыщенность, прививает особый эмоциональный фон.
Со мной это происходит с нынешней зимы - во всяком случае, начала я это отмечать именно с нее, хотя не исключаю, что подобное могло происходить со мной и раньше.

Помню случай, когда это произошло. Мы с одной девушкой лежали в сугробе под окнами какого-то дома просто веселья ради. Я смотрела на окна снизу вверх и тут на меня нахлынуло.
Детство, вечер, промокшие варежки, желанное тепло на кухне, родственники негромко разговаривают меж собой, чайник на плите, желтый свет лампочки, темень за окном, я, маленькая, сижу на стуле, поджав под себя ноги, и молчу.
Чувства, испытываемые мною на тот момент, были не просто похожи, они были теми самыми чувствами, что и в детстве - я только их вспомнила, пережила снова.
Я попыталась сообщить об этом собственно девушке, которая была со мной тогда. Сказала ей именно что о "снах наяву". Не помню ее ответа, но, скорее всего, она просто не поняла, о чем я говорила.


"Сон - особое состояние сознания..."

В целом, когда это со мной происходит, у меня может неожиданно поменяться (повыситься) настроение, приходят новые мысли и желания, а еще я могу вспомнить некие старые, давно забытые факты своей жизни - причем не столько по самим событиям, сколько по ощущениям, что испытывала на тот момент (!).
Я могу почувствовать нечто, чего в моей жизни вовсе не было. Например, я вижу совершенно незнакомую мне обстановку, но с точностью могу сказать, что это девяностые. Не по тому, что я конкретно вижу - а по тому, что я чувствую.
У меня также есть подозрение, что я "сновидела" время собственного раннего детства, первые годы жизни.

Это потрясающе. Я могу в пасмурную погоду увидеть солнце, могу вернуться к местам, где побывала когда-то, могу вернуться в собственное детство, если захочу, могу вернуться к к людям из своих ночных снов, и испытать то, что испытала бы, находясь рядом с каким-либо человеком из моей жизни...
Иногда это происходит безотчетно или помимо моей воли, иногда у меня получается настроиться на это самостоятельно.
Так или иначе - это есть.
Я могу возвращаться в прошлое...

Хотя некоторые вещи все же меня беспокоят.
Потому что мне, например, несколько раз виделось, как я лечу из окна.
Ощущение было вполне реальным и не то что бы неприятным, а просто диким. Ты наяву перестаешь ощущать почву под ногами.
Думаю, с этим можно справиться. В крайнем случае, просто переждать, пока не пройдет, потому что подобное - преходяще.
Я не хочу отказываться от таких снов только ради подобных случаев.

Чаще всего подобные состояния приходят ко мне не просто так - они цепляются за отдельные элементы моего окружения. Игрушка, похожая на мою в детстве; желтый свет в окне (именно из-за него и произошел описанный выше зимний случай); старая песня, случайно услышанная по радио - все, что угодно. Самостоятельно я "вызываю" сны, так же цепляясь за что-то из реальности, от чего можно оттолкнуться. Иногда подобные вещи я создаю для себя сама - просто достраиваю реальность, начиная видеть то, чего на самом деле нет.
Это не так-то просто. Часто либо приходится брать какой-то предмет за основу (я вижу пятиэтажный дом, делаю из него мысленно девятиэтажный, если грубо), либо нужным образом фокусировать зрение так, чтобы истинные очертания предметов терялись и можно было бы их дополнять с помощью воображения.
Вот почему меня интересуют различные способы изменения реальности, а так же всяческие психотропные фокусы вроде депривации сна и др., - я хочу научиться вызывать у себя галлюцинации, которые были бы более устойчивы, чем есть сейчас.
Я понимаю, что с сознанием шутки плохи, а в моем случае - и подавно, и, наверное, мне требуется в этом деле хорошее руководство со стороны - только вот где его возьмешь?
Самое забавное, что я научилась вызывать у себя и состояние, схожее с алкогольным опьянением, но мне это только мешает.

Сейчас мне нужно только узнать о снах наяву как можно больше и научиться контролировать подобное.

@темы: psychology